Két zsebtolvaj beszélget:
– El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
– Mi történt veled?
– Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe.
Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a gyűrűt, hogy észre sem vettem!
Vicc: Két függöny beszélget a szobában:
– Fátyol?
– Retyketek!
Vicc: Az ügyvéd délben hazajön,dühösen lecsapja a kalapját…
és így szól a feleségéhez :
– Micsoda pech!
Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
– Ne légy olyan kapzsi – szól rá az asszony – másnak is szabad egyszer nyerni.
Vicc: – Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
– Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból…
Egy hihetetlenül egyszerű pénzkereseti módszer!
Garantáltan működik!
Akarod tudni, hogyan lehet kevés munkával gyorsan 1 milliót keresni?
Szeretnéd, ha lenne pár perc alatt 1 milliód?
Jól figyelj, elmondom, mit kell tenned!
Menj el a bankba, vegyél ki 2 milliót!
Adj nekem 1 milliót!
És igen!
Így tudok gyorsan 1 milliót keresni.
Neked meg marad 1 milliód.
Ugye, milyen egyszerű?
És nincs semmi átverés, hiszen minden ígéretemet betartottam!
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik…
hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!
Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?
Erre a férj:
– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a…
világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával…
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi…
hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt.
Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót.
Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja… A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult.
A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)…
Jenő meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa…
Árpi hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Vénségedre transzvesztita lettél?!
– Dehogyis!
Csak tudod, ha esetleg süllyedne a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki!
– Mi a különbség a meztelen nő és a meztelen férfi között?
– A férfin a gondolatai is látszanak!
!
!
!
!
– Hogy hívják az első osztályú birkát?
– Juh ász.
Nyuszika ül a szakadék szélén és mondogatja: maci, maci, maci…
Arra megy a ló, megkérdezi
– Nyuszika miért mondogatod, hogy maci?
Nyuszika csak mondogatja tovább:
maci, maci, maci…
– Nyuszika, most komolyan, miért mondogatod, hogy maci??
Nyuszika csak mondja tovább.
– Nyuszika, ha nem válaszolsz belöklek a szakadékba!
Nyuszika mintha meg se hallaná, csak mondja tovább:
maci, maci, maci…
A lónak nem kell több, hátrál egy kicsit, és nekifut, hogy belöki Nyuszikát a szakadékba.
Nyuszika félreugrik, a ló leesik.
Nyuszika visszaül és elkezdi mondogatni:
paci, paci, paci…
2212-őt írunk, Moszkva. Hipermodern 152. emeleti lakás.
Odabent Iván és Mása éppen nézik a hipermodern TV-t.
Egyszer csak Iván megszólal:
– Te Mása, menj át kérlek a másik szobába és kösd össze a protont a neutronnal!
Mása ki is megy, majd hirtelen nagy csörömpölés hallatszik:
– A francba, már megint elestem a kecske láncában!
– Meghívom egy étterembe, kisasszony, de előzőleg tisztázzunk egy problémát!
– Kérem.
– Tudja mi a különbség egy luxuskocsi és egy villamos között?
– Nem!
?
– Hát akkor villamossal fogunk menni…
A rendőr elmegy egy informatikai boltba, CD-t szeretne íratni…
de mivel nem teljesen biztos a dolgában, érdeklődik:
– Mennyibe kerül egy CD, és mennyi az írás?
– A CD ára 400 FT, az írásé 300 FT.
– Jól van.
– mondja a renőr – Akkor kérek egy írást!
– Egyszer 50 km-t gyalogoltam, hogy megverjek valakit.
– És hogyan kerültél haza?
– Mentőautón.
Gazsinak telefonál a felesége:
– Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.
A tanító néni elmeséli a gyerekeknek a róka és a holló történetét.
– Gyerekek, melyiket szeretitek jobban?
A rókát vagy a hollót?
Misike jelentkezik:
– Tanító néni, kérem, én a sajtot szeretem.
– Hogy hívják a nőnemű papagájt?
– ???
– Mamagáj.
Kissé részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
– E…Elné… Elnézést!
Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
– Persze uram!
Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
– Fe… Fenébe a részletekkel!
Melyik városban?
