Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló-versenyen!
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű!
Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!
Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
Kevés vagy, mint a TSZ földje!
Vicc: A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban…
mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
– Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
Mama:
– Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!
!
Vicc: Jáksó László utazik egy barátjával a buszon. Megáll a busz, Jáksó megszólal:
– Leszállunk?
– Nekem már van – válaszol a barát.
Vicc: – Hogy hívják a hullajó bulit?
– ???
– Kopor-show.
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akit ha meglát a pápa, egyből engedélyezi az abortuszt.
Férj a feleségének:
– Csak tudnám, hová tettem a fejem, amikor feleségül kértelek!
A feleség:
– Hová?
Hát a combjaim közé!
Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget…
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Pápaszem.
Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
– Húúha!
Ez már igen!
Úgy látok, mint legénykoromban!
Pápafarok nincsen?
– Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
– Doktor?
Én Szent Péter vagyok!
Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
– Nálunk nagyon nehéz a kiejtés, pl.
úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
– Ugyan – mondja a cigány – az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy
írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He??".
– Robika, légy jó kisfiú! Mondd szépen, hogy "ááá"…
hogy a doktor néni ki tudja venni a kezét a szádból!
– Jean, alszik a feleségem. Ha rászáll egy légy, üsse agyon.
Öt perc múlva Jean egy nagy doronggal :
– Agyonütöttem, uram.
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Két ismerős fickó találkozik:
– Légy szíves add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
– Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány nap múlva megint találkoznak:
– Te haver, ideje ha lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
– Sajnos nem tudom, a nagyapámon van…
– Uram, ez nem a hónaljam!
– Tudom, de ez se egy lázmérő.
Egy hosszú tárgyalás végén kérdi a vádlott az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem 20 perc, önnek 20 év!
– Miért megy a rendőr érettségire?
– ???
– Elrettentő példának.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba…
az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek…
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat.
Az etióp gyerekek bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó, de nem lát senkit…
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögül.
– Megvagy!
Te vagy a hunyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
– Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
– Centiméterenként ötven forint.
– Szentséges ég!
Az anyósom 170 centiméter magas volt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
