HumorViccek

Vicc: – Ki az abszolút hülye?– ???– Aki az utolsó forintjaiból…

– Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

– Jean vidítsa fel a macskát!

– Jean vidítsa fel a macskát!

– Igenis Uram!

Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.

A nagy nyávogásra kijön a gazda.

– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!

– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

– Miért tört be Zidane feje?

– Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Látod azt a két nőt?

Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

A székelygyerek odamegy az édesapjához:

A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

– Hogy hívják a hülye indiánt?

– Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét.

Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:

– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

– Merthogy?

– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

– Hogy hívják Kombi úr feleségét?

– Hogy hívják Kombi úr feleségét?

– ???

– Kombiné.

– És a családját?

– ???

– Kombináció.

A 47-es villamoson történt:

A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

– Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár?

– Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár?

– Le lelövöm az oroszlánt.

Beülök a jaguárba és haza megyek!

Beküldte:

KING

BOSS ?

A börtönör odaszól a raboknak:

A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Két titkárnő beszélget:

Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

– Hogyan kell eltemetni az anyóst?

– Hogyan kell eltemetni az anyóst?

– ???

– Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát.

Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

– Tudom, apu!

– mondja a kislány.

– Honnan?

– kérdezi csodálkozva az apa.

– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy “Vadbarom!

Irodalom órán:

Irodalom órán:

– Pistike, neked ki a kedvenc íród?

– A papám.

Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Vizsgabiztos:

Vizsgabiztos:

Húzzon egy tételt és olvassa fel!

A tétel:

IV.

Béla.

Rendőr:

Ív Béla.

Vizsgabiztos:

Húzzon mégegyet!

A tétel:

V.

I.

Lenin.

Rendőr:

Hatodik Lenin.

Vizsgabiztos:

Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!

A tétel:

Marx.

A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.

Vizsgabiztos:

Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!

Rendőr:

Kiemelek x-et…

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.

– Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban!

– kiált föl felháborodottan a férj – Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!

– Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából…

– Mi a kommunista mese vége?

– Mi a kommunista mese vége?

– ???

– Aki nem hiszi, annak utána járnak.

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el.

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Koromsötét volt…

Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

A fiú hazatelefonál

A fiú hazatelefonál.

Az anyja veszi fel a kagylót.

– Anyu, megnősülök!

– Drága fiam, ez csodás hír!

Annyira örülök!

– Csak tudod, a menyasszonyom néger.

– Semmi baj!

Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.

– Meg aztán van négy gyereke…

– Csodálatos!

Apáddal szeretjük a gyerekeket.

– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…

– Mindössze ennyi a probléma?

Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.

– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?

– Ti a gyerekekkel a szobában.

Apád meg berendezkedik majd a spájzban.

– És te, anyu?

– Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam…

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

– Miért van az embereknek orgazmusa?

– Miért van az embereknek orgazmusa?

– ???

– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Két mentős beszélget:

Két mentős beszélget:

– Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk.

A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.

– És ebben mi volt a szörnyű?

– Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy.

Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Két szőke nő beszélget:

Két szőke nő beszélget:

– Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!

– De hát az rengeteg pénzbe kerül.

– Na és?

Egyszer élünk…

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát.

Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.

Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.

A cigány:

Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:

– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.

– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.

– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.

– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.

– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.

– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.

– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:

“Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!

– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:

“Mindegyik csak egyszer.”

– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.

– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.

– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.

– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.

Az egyik gyerek felel:

fasirtot.

A másik:

rántott húst.

– És te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.

Az egyik gyerek válaszol:

spagettit.

A másik:

sült húst.

– Hát te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

– Móricka mit ebédeltetek?

– Hát szószt.

– feleli Móricka.

– Húst nem szoktatok enni?

– De, holnap már biztosan fogunk!

– Hogyhogy?

– kérdezi a tanárnő.

– Mert apám azt mondta:

“Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom”!

– Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– ???

– Mert még előtte haza kell menniük.

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás.

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.