Kovács korábban ér haza a munkából, a feleségét ágyban találja egy férfival…
Meglepődve kérdezi:
– Hát ez meg kicsoda ott melletted?
Mire az asszony ránéz a férfira:
– Tényleg!
Mi is a neved?
Vicc: – Mi az abszolút boldogság?
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Vicc: – Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
– Hát a rendőr!
Vicc: Feleség:
– Drágám, szerinted vannak gonosz angyalok?
Férj:
– De még mennyire, angyalom!
Megy a csiga a síneken és ezt énekli:
– Jaj de szép az élet, taram taram, jaj de szép az élet, taram taram, jaj de szép az élet taram taram, taram taram…
A cigány biztosítást köt a házára, majd kis idő múlva bejelenti…
hogy betörtek hozzá.
Ki is megy a kárszakértő a biztosítótól, aztán kérdi:
– Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a cigány:
– Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy…
– Álljon meg a menet!
– szól közbe a kárszakértő.
– Nincs is áram a házban!
– Ja, igen – mondja a cigány.
– Egy aggregátor,…
A magyarokat mindig megvágták. Amikor nehéz helyzetben voltak…
még több terhet róttak ki rájuk:
– papi tized,
– földesúri kilenced,
– kormányzati negyed.
Az állatkert igazgatója büszkén mutatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt…
bárányt és oroszlánt.
– Íme egy szép példa a konszenzusra.
– Csodálatos!
És mondja, tényleg nincs velük semmi gond?
– Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell…
Egy sebészorvos érdeklődéssel olvassa az újságban…
hogy egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrtak.
Egyszer a buszon utazik, és felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középső ujjal.
Izgatottan megszólal:
– Uram, nem is tudja, mennyire örülök!
Szóval ön az a híres páciens…
– Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, mi a fenét akar maga tőlem.
– Hogy hívják a szuper embert?
– Superman.
– És a denevérembert?
– Batman.
– És a pókembert?
– Spiderman.
– És a békaembert?
– BÚVÁR!
Idős férfi a műtőasztalon az operáló orvosnak (aki véletlenül a veje):
– Gondolj csak bele, fiam!
Ha valami rosszul sikerül, és ne adj Isten, meghalok, akkor anyósod magára marad, és valószínűleg hozzátok költözik…
A bankár: olyan személy, aki kölcsönadja az esernyőjét…
ha süt a nap és visszakéri, ha elered az eső.
A közgazdász:
olyan szakértő, aki holnap képes megmondani, ma miért nem jöttek be azok a dolgok, amiket tegnap jósolt.
A statisztikus:
olyan valaki, aki jó a számolásban, de nem elég szórakoztató személyiség ahhoz, hogy könyvelő legyen.
A biztosítási kárszakértő:
valaki, aki képes egy bombát vinni a repülőgépre, mert tudja, hogy egy gépen a két bomba előfordulási valószínűságe roppant alacsony.
A programozó olyan valaki, aki ismeretlen módon megold egy problémát, amiről nem is tudtad, hogy probléma.
A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami nincs is ott.
Az ügyvéd egy személy, aki ír egy 100 oldalas dokumentumot, "Kivonat" címmel.
A pszichológus:
olyan valaki, aki a többi férfi reakcióit nézi a szobában, ha bejön egy bombanő.
Professzor:
olyan személy, aki mások alvása közben beszél.
Konzultáns:
valaki, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a poontos idő.
Bizottság:
olyan szervezet, ami a munkájával perceket spórol meg, miközben órákat veszteget el.
– Hogyan halt meg a rendőr felesége?
– Vasalta a függönyt, s közben kiesett az ablakon…
– Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Kis erek mentén, láp sík ölén oda van a bánya rabja, jaj…
Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
1. Nem köszönöm, csak megszagolgattam…
2. Tessék mondani, szabad a próbafülke?
3. Édesanyám biztos szeretni fogja.
4. Kapható ez Fradi emblémával is?
5. Elnézést hölgyem, felpróbálná?
6. Nem, ebbe azt hiszem nem fér bele a feleségem feneke.
Dr Ház, avagy a magyar House MD
– Dr Ház, azt hiszem, agydaganatom van.
– Akkor a hálapénzt előre kérem!
– Micsoda?!
De hát úgy néz ki, meghalok!
– Akkor majd iszom belőle az egészségére!
*
A beteg ébredezik az altatás után.
– Dr.Ház, maga az?
Hogy sikerült a műtétem?
– Műtét?
Nevezhetjük úgy is.Gratulálok, sikeresen körülmetéltük.
– Körülmetéltek?
De hisz nekem hererákom van, le kellett, hogy vágják az egyik golyómat!
– Ön ugye, Kovács László?
– Dehogyis,maga balfék!
– Maga csak nyugodjon meg!
Inkább képzelje el szegény Kovácsot, amint egy golyóval ébred.
*
A klinikán:
– Elnézést!
Nekem kellene egy jó orvos.
– Akkor mit keres az országban?
*
– Jó napot doktor úr!
A nejem azt hiszi meleg vagyok.
Tudna adni egy igazolást az ellenkezőjéről?
– Nézze, az nem olyan egyszerű!
– És ha lefekszem magával?
*
– Dr Ház, én, úgy néz ki, megfáztam.
– Rendben!
Előíratom röntgenre, ct-re, vérvizsgálatra, beöntésre, urulógiára.
– Köszönöm!
Maga tényleg remek doki, már meg is gyógyultam, kutya bajom!
*
-Nos, Dr Ház, az ön kezelésének eredményeként az anyósom kómába esett!
– Nézze, én csak…
– Egy szót se többet!
Jöjjön, meghívom egy italra, zsenikém!
*
Dr Házhoz egy gyönyörű fiatal nő állít be.
– Doktor úr, van egy gondom.
Kicsit szégyellem elmondani, de mivel már
itt vagyok…Szóval az a gond, hogy mindig csak szexelnék, állandóan!
Azt hiszem, nimfomániás vagyok.
Mit tud ajánlani?
– Kezdetnek mondjuk egy sportkocsit és egy balatoni nyaralót.
Yoda mester elmegy a barkácsáruházba és Ben felhívja:
– Hol vagy mester?
– Obiban Kenobi
Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és…
közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje:
fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul.
Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni.
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább.
Most meg a másik lábával rúgott egyet.
A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem.
Fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat.
Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón.
Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
– Miért jár két rendőr járőrözni egy kocsiban?
– …?
– Mert az egyik oda, a másik vissza tudja az utat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
