Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll az olajbányászok között…
Örökké kalandjainak szaftos történeteivel szórakoztatja társait.
Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket.
A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog – gondolják.
Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre.
Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem szerepel a neve.
Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a szerkesztőségbe és reklamál.
– Nézze csak, Kuzma Kuzmics!
– veszi elő a dokumentumokat az újságíró.
– Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébb a nő?
A helyes válasz ez lett volna:
A Kaukázusban.
És mit írt maga?
A második kérdés így hangzott:
melyik asszonyaink legfontosabb szerve.
Természetesen a Nőszövetség.
Ezzel szemben maga mit válaszolt?
Aztán itt a harmadik kérdés:
mire vágynak legjobban a szovjet nők?
Világos:
a békére.
De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics?
Mit válaszolt maga???
Vicc: Orbán Viktor elutazik az Államokba látogatásra Bill Clintonhoz…
A Missisipi mellett nagy szlopálások közepette megkérdezi Orbán Viktor, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Clinton:
– Látod azt a hidat?
Orbán:
– Látom.
Clinton:
– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.
Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.
Duna mellett nagy szlopálás, meg minden.
Clinton:
– Most igazándiból miből iszunk?
Orbán:
– Látod azt a hidat a Dunán?
Clinton:
– Nem.
Orbán:
– Na, mi abból iszunk.
Vicc: Egy bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol…
Hirtelen elegáns BMW fékez előtte, és kiszól egy jóképű pasi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
Vicc: Stálin idején egy hadosztály elment egy iskolába…
Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:
– Ki az apád?
– Sztálin
– Ki az anyád?
– Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.
– Mi akarsz lenni ha felnősz?
– Árva!
– Mi a a különbség egy nő, és egy férfi között?
– Semmi, mert hátulról tök egyformák, elölről meg pont összeillenek.
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik…
majd egy ösvényen elindul a vízpart felé.
Ahogy sétál, az egyik fán meglát egy kis táblát:
"Vigyázat!
Itt homokosok is vannak!
".
Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább.
Hamarosan meglát egy újabb táblát:
"Vigyázat!
Itt homokosok is vannak!
".
Megint csodálkozik, aztán megy tovább.
Kicsivel arrébb meglát az úton heverni egy kis táblát.
Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget:
"Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!
"
Egy fiatal pár összeházasodik, és az esküvő után beköltöznek első saját…
otthonukba.
Az ifjú férj azt kéri a feleségétől, hogy hadd legyen egy saját fiókja, ahová az asszony nem fog benézni.
A feleség megígéri, hogy így lesz, és harminc éven át be is tartja az ígéretét.
Egy napon azonban a fiókot félig nyitva találja, és belenéz.
Talál benne három golflabdát és 1000 Dollárt.
Amikor hazajön a férj, az asszony kérdőre vonja.
A férj így válaszol:
– Tudod, valahányszor megcsaltalak, betettem a fiókba egy golfalbdát.
" Harminc év alatt csak háromszor, ez nem is olyan rossz." – gondolja az asszony.
– Na és az 1000 Dollár?
– Mikor kigyűlt egy tucat golflabdám, eladtam.
Tanfelügyelő érkezik az iskolába az ötvenes években, meglátogat egy osztályt…
és felteszi a szokásos beugrató kérdést:
– Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban:
a tyúk, vagy a tojás?
Pistikére mutat, aki kis gondolkodás után így válaszol:
– Én csak azt tudom tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt.
Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne.
A nők ahogy meglátták, rögtön nyakig a vízbe merültek.
– Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy!
– kiáltották.
A férfi vállat vont:
– Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam.
Csak az aligátort akartam megetetni…
Egy férfi a bíróságon…
– Az ön tette minden kritikán aluli.
Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
– Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
– Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondandóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
– Akkor elmesélem… Egy tízemeletes házban lakunk a legfelső emeleten.
A földszinten egy törpe család lakik.
A szülők egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70 és 90 centi magasak.
Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni.
Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani…"
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment…"
"Hagyjál már… A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan?
Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, és hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni.
Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még.
Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!
" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép… Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!
"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai…"
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!
"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod.
Hektár az istenek itala."
"Az nektár – mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend… a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
– Ön szabad, önvédelem volt.
Én már Hektornál kidobtam volna.
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
– Apa, tudsz csukott szemmel írni?
– Persze fiam, de miért kérded?
– Mert megkaptuk a bizonyítványt és alá kellene írnod.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás…
házat.
Azt mondja az egyik:
– Te, ez egy baromi jó kis hely.
Képzeld, lehet enni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy tízezrest is a zsebedbe dugnak.
– Na ne mondd!
Te ezt, honnan tudod?
– Az asszony mesélte.
Virágék Olaszországban töltik a szabadságukat…
Mikor hazajönnek a család barátja megkérdezi:
– Na, meséljetek, mit láttatok?
– Láttuk például Pompejit.
– Aha, és milyen?
– Szép, de azért ráférne egy alapos tatarozás…
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű…
nőt.
Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
– Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás:
amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet.
Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
– Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája.
Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
– A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
– De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá…
– Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.
