Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre…
A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
– Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?
– Az a nagybőgő.
– És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?
Két barát találkozik: – Részvétem ! Hallottam…
hogy el kellett temetned az anyósodat.
– Mit tehettem volna ha egyszer meghalt?
– A férjem nyolc nappal az esküvőnk után meghalt.
– Legalább nem szenvedett sokáig.
Egy hölgy rohan be abuszmegállóba. Megszólít egy fiatal férfit:
– Fiam, elment már a busz?
– Már öt perce.
– Huhh, azt hittem már sokat kések.
Mi a legjobb érzés miután felébredtél? Nem a forró kakaó illata…
hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.
A rendőr megállítja a szőke nőt:
– Hölgyem, kérem a nevét!
– Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
Egy szőke férfi hívja a mentőket:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
– Az első gyerek?
– kérdezi az ügyeletes.
– Nem, én a férje vagyok!
– A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
– Kedves Vásárló!
Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
– Én egy kg zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
– Kedves Vásárló!
Legyen kedves majd 155 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
– A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Szuper Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
– Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
– Mi ez a lihegés, Jean?
– Kifáradt a futószőnyeg, uram.
Egy süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Egy utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Az jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
– Mi bajod öregem?
Látszik, hogy sík ideg vagy.
– Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik… Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
– Hülye vagy te?
Semmit.
– Áll az alku.
Tiéd…
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába…
a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.
Felkiált:
– Hé, hát ti meg mit csináltok?
Mire a felesége nyugodtan:
– Menjünk szépen sorban.
Először is:
Hol a fenében voltál ilyen sokáig?
Lány: rajzolok egy köcsögöt!
Fiú:
felőlem… :|
Lány:
állsz modellt?
;)
Mit jelez a számítógéped, és mit is akar mondani valójában?
"Nyomjon meg egy billentyűt!
" – Bármelyiket megnyomhatod, akkor se történik semmi.
"Végzetes hiba történt.
Tájékoztassa a Microsoftot a felmerült problémáról!
" – Ahol fél óra várakoztatás után közlik veled, a hibát a hardver okozta.
"Telepítés a következő helyre:
C:…" – Meg persze a c:windows, a C:windowssystem és még egy pár helyre, ahonnan sosem fogod eltávolítani többet.
"Kérem tegye be a következő lemezt:
5" – Mivel jól tudom, hogy csak 4 lemezből áll az egész telepítő.
"Elfogyott a memória" – Nem érdekel, hogy 512MB van, én akkor is az alsó 640kB-ba akarok valamit csinálni.
"A lemez nem olvasható" – Talán ha nem fejjel lefelé raknád be, nagyeszű…
"Kérem, várjon…" – …a következő néhány napig.
"A directory nem létezik" – …most már.
Hoppá, letöröltem, ugye nem baj?
"Kérem mentse el adatait, az alkalmazás leáll" – Mit idegesítselek, úgyis rá fogsz jönni, hogy már késő.
