Lány:
Holnap mitcsináálsz?
Fiu:
Meg keresem az iigazit..:)
Lány:
Sok sikert.:d
Fiu:
Már meg is taaláltam.:$$$
Lány:
De éédees vaagy.*-*
Fiu:
Pill ráiirok.:)
Lány:-.-
Fiu:
Pill ráiirok.:)
Lány:-.-” alt=”Lány:
Holnap mitcsináálsz?
Fiu:
Meg keresem az iigazit..:)
Lány:
Sok sikert.:d
Fiu:
Már meg is taaláltam.:$$$
Lány:
De éédees vaagy.*-*
Fiu:
Pill ráiirok.:)
Lány:-.-” src=”http://www.facebook.com/plugins/like.php?app_id=117071851711255&href=http%3A%2F%2F%2Findex.php%3Fvicc%3D2139&send=true&layout=standard&width=450&show_faces=true&action=like&colorscheme=light&font&height=30″ scrolling=”no” frameborder=”0″ style=”border:none; overflow:hidden; width:450px; height:30px;” allowTransparency=”true”>
Vicc: A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai:
– Mitől édes a kávé?
A cukortól vagy a kavarástól?
– Nu, természetesen a kavarástól.
– Akkor miért kell bele a cukor?
– Szamarak!
Hogy tudjuk, meddig kell kavarni.
Vicc: – Mit mond a pedofil,ha felkerül a menyországba?
-Nah,hol a kisjézus?
Vicc: A rendőrségen csörög a telefon:
– Itt az állatkert.
Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
– Jegyzem, kérem!
Van valami különös ismertetőjele?
– Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI...
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ..
és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L’Oréal (mert megérdemlem).
És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal)
– Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban:
‘A pásztor a mezőn legelteti a nyájat’ melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono!
Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
– Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?
– Előveszed a f.rkad egy üvegasztal alatt…
Nyelvtanórán:
– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
– Ki?
Én?
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
