Leonyid Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő…
ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség 10 perccel később elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Mesterlövész.
– Mesterlövész?
Hiszen nem tudta eltalálni.
– Persze hogy nem, mert állandóan lökdöstek, hogy:
Lője már le!
Lője már le!
Vicc: 1.Mindent tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, bűntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsőséges katonai múlt (i.sz. 400 előtt).
5. A napszemüveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaidő.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órak hosszat eljátszhatsz, mikor fésülgeted a barátnőd hónaljszőrét.
10. Szicíliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.
Vicc: Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
– Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz.
– mondja az ügyintéző.
– Ennél olcsóbb nincs?
– kérdi a skót.
– Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
– Az jó lesz.
Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
Vicc: Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot…
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
– Ajaj!
Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
– Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Két barát beszélget.
– Józsi!
Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?
– Miért?
– Mert megették őket a piranyák!
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a…
rutinjukkal.
Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
– Miért ás a rendőr két gödröt?
– Mert az előző kicsire sikerült.
– Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az…
anyukának.
– Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
Megtörtént
Kb.
15 éve volt egy hosszú szőrű német juhász kutyánk.
Nem szokott csavarogni, de tavasz volt éppen, hajtotta az ösztön… Reggel keressük a kutyát, nincs sehol.
Egyszer csak jön a szomszéd, hogy a kutya beleesett a pottyantósába.
Nem ugatott, de amikor Józsi bácsi ráült, elkezdett felfele ugrálni és kapdosni…
Két barátnő beszélget:
– Te még nem mentél férjhez?
– Nem mert várom az igazit…
– Tudod már, hogy ki az?
– Aki elvesz feleségül!
!
– Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?
– ???
– Sugár.
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
– Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban.
Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt.
Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
– Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg!
– nyugtatja férjét az asszony.
A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa…
Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa.
Róka elvtárs?
Azok az idők már elmúltak.
Róka úr?
Urazza őt a fene.
Róka koma?
A farkasnak komája, nem nekem.
Egyszerűen lerókázom.
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy 10 kiskatona előtt, a sor végén áll egy nyeszlett.
Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandula gyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
Chuck Norrist nem lehet megtöbbszörözni, mert abból egy olyan erős lény jönne…
létre, aminek már a puszta jelenléte megsemmisítené az univerzumot.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete.
A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
A Titanic katasztrófáját valójában ő okozta, amikor unalmában egy jéghegyet tolt maga előtt, úszás közben keresztül a tengeren.
Lélekszakadva rohan a nyuszika az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
– Hová rohansz így nyuszika?
– Ne is kérdezd medve!
Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
– Hülye vagy nyuszika?
Te nem is vagy farkas!
– Á, medvekoma!
Tévedtek ezek már nagyobbat is…
Egy férfi elmegy a pszichológushoz, mondván, hogy állandó rosszkedv gyötri…
A pszichológus meghallgatja, feltesz pár kérdést, majd hátradől a székében:
– Nos, uram, szerintem a problémákat az okozza, hogy Önnek nincsen önbizalma.
Az ilyen született veszteseknél ez elég gyakori…
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
– Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
– Mennyi?
– 5000 dollár.
– Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
– Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
– Mennyi?
– 10000 dollár.
– Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
– És a három kivánság?
– Mondjad.
