– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a felsorakozott…
katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Mit kell énekelni?
– kérdi az egyik.
– Semmit.
Átviszik a tiszti klubba a zongorát!
Vicc: – Pistike, ti hányan vagytok a családban? – kérdi a tanító néni.
– Heten.
– És te vagy a legidősebb?
– Nem, a nagyapám!
Vicc: Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat…
hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget…
Vicc: A második világháborúban a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a…
lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szózatot intéz hozzájuk:
– Katonák!
Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!
Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak.
Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!
Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen!
Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Egy bolond megy az utcán és egy madzagon húz maga után egy félcipőt…
Vele szemben jön egy másik bolond és megszólítja:
– De szép kutyája van!
Mi a neve?
– Zuju.
– K-val?
– Nem Cs-vel, mint Malvin.
– Mi a családi neve, katona? – kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézgesse magát!
Szőke nő elmegy a plasztikai sebészhez. A főorvos úr megkérdezi:
– Ezelőtt volt már valamilyen műtétje?
Mire a szőke nő:
– Nem emlékszem, mert elaltattak.
– Mi a kannibálok legnemesebb étele?
– ???
– A szűz-pecsenye.
– Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót.
– Mi vezérli a F1-es McLaren Mercedest?
– Az electroMika.
– Itt jön Michael Schumacher!
– Hol?
– Ott megy.
– Hogy hívják Baumgartnert a másik nevén?
– Lassú felvétel.
Palik László közvetítése, Forma1, Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
"Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
"
Bemegy a Forma1-es versenyző a McDonalds-ba.
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
Néhány jel, ami arra utal, hogy nincs rendben a nemi életed:
– Télvíz idején látsz egy jó nőt az utcán, és arra gondolsz, hogy a nagykabátja, pulóvere, harisnyája, kombinéja, melltartója, bugyija alatt TELJESEN PUCÉR!
– Az aluljáróban a hajléktalanokat határozottan vonzónak találod.
– Izgalomba jössz, ha női biciklit látsz.
– A spermabankban te vagy a legnagyobb betétes.
– A szextelefonok miatt telefonszámlád meghaladja Etiópia éves költségvetését.
– Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
– Repülő, repülő, repülő…
Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este…
zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
– Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
– Van egy jó hírem is és egy rossz is.
– feleli a vezető.
– Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után.
Mondtam neki, hogy mindegyik minimum a tripláját fogja érni.
Erre meg is rendelt 10 db képet.
– És mi a rossz hír?
– Hogy az ön orvosa volt.
A rendőr felszáll a villamosra. Arra jön az ellenőr:
– Jegyeket, bérleteket!
– mikor a rendőrhöz ér, és kéri a jegyét, látja, hogy az nincs kilyukasztva, ezért megbírságolja 800 Ft-ra.
Másnap:
– Jegyeket, bérleteket!
– mikor ismét a rendőrhöz ér, és az a bérletét nyújtja, észreveszi, hogy azon meg nincs szám, ezért újabb 800 Ft-ra bírságolja.
Következő nap azonban a rendőr nagyképűen rohan az ellenőrhöz, és így szól:
– He, he, most nem tud kifogni rajtam, nézze, kilyukasztottam a bérletemet.
Jean, mit adott a papagájnak?
– Nyelvleckét, uram.
– Miből?
– Szexből.
– Kérvényeztem a névváltoztatásomat, mert túl hosszúnak találtam a régit…
mondja az indián a barátjának.
– Mi is volt a teljes neved?
– A-Szélvésznél-Is-Sebesebben-Szálló-Mindig-Célba-Találó-Nyílvessző!
– És mire változtattad?
– SUTTY!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát…
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
– figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
– Ugye, ugye -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd -suttogja a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
– Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
– ???
– Mert drága a temetés.
Egy mérges anya beszélget a lányával:
– Mégis hogy képzeled ezt, hogy mindennap másik katona jár hozzád?
Válasz már egyet végre közülük!
– Anya, azt nem lehet!
Egyik sem kap minden nap kimenőt!
Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak…
A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant…
Az előljárók közül is megfutamodtak…
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment….
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól.
Most már kezdheted a prédikálást.
További szép napot!
"
A két idegen erre megfordult és elment.
Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy pasast…
akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát.
Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
– Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
– Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
– Ez nem is idevalósi.
