HumorViccek

Vicc: Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott…

Matekórán a törteket tanulják a diákok.

A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

– Móricka!

Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

– Befőttet.

– Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?

– Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?

– ???

– Mert az a külső memóriaegysége.

A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom

A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom.

Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:

– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?

– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!

Reklám

Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon?

Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon?

Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:

– Három!

Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.

A lány mondja a fiúnak:

A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

– Asszonyom, van egy jó hírem!

– Asszonyom, van egy jó hírem!

– közli a nőgyógyász a páciensével.

– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

– Ez esetben rossz hírem van…

Reklám

Két régi barát találkozik:

Két régi barát találkozik:

– És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?

– Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!

– Hogy hívják a halott indiánt?

– Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

A tánctanár egy “politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:

A tánctanár egy “politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:

– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.

Kezdem:

három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…

Egy férfi száguldozik az új autójával

Egy férfi száguldozik az új autójával.

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

Reklám

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

– Mi az abszolút pech?

– Mi az abszolút pech?

– ???

– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.

– Minek bőgsz te gyerek?

– kérdi az apja.

– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!

Valamilyen Volta.

– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

– Mi a tej?

– Mi a tej?

Reklám

– Macskabenzin!

– És mi a tehén?

– Macskabenzinkút.

A skót táviratot akar feladni:

A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

“Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.

Reklám

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Reklám

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

– Katona!

– Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

– Apa, apa!

– Apa, apa!

A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!

Hozz széket, kamerát és egy sört!

Reklám

Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:

Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:

vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny…

De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem…

– Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– Hogy hívják az informatikus nyomozót?

– ???

– Numlock Holmes.

Az etiópok bújócskáznak

Az etiópok bújócskáznak.

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Reklám

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:

– Bíró úr, maga teljesen vak?

– Mit mondott?

– kérdez vissza a bíró mérgesen.

Erre a játékos:

– Jézusom, ráadásul még süket is!

Egy ír és három angol üldögél a pubban

Egy ír és három angol üldögél a pubban.

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Reklám

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Főnök a beosztottjához:

Főnök a beosztottjához:

– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!

Reklám

Tudja mit jelent ez?

– Akkor már biztos péntek van…

– Hogy haladsz a házépitéssel?

– Hogy haladsz a házépitéssel?

– kérdi az egyik tolvaj a másikat.

– Téglát már szereztem.

Cementet, homokot és meszet is.

De hogy kőműveseket honnan lopok?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?

– kérdezi a postás.

– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.

Reklám

Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.

Elég sok pia fogyott, aztán “Ki vagyok én?”-t játszottunk.

– mondja Kovács.

– Azt meg hogy kell?

– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.

A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.

– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!

– kiált fel a postás.

– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?

– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?

– ???

– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

– Miért sebes a rendőr arca?

– Miért sebes a rendőr arca?

Reklám

– ???

– Mert késsel, villával próbált enni.

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:

– Tubitubi… tubitubitubi…

Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:

– Or not to be!

Fiatalok kirándulnak székelyföldön

Fiatalok kirándulnak székelyföldön.

A faluba visszamenet eltévednek.

Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

Reklám

Megy Stirlitz éjjel az utcán

Megy Stirlitz éjjel az utcán.

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst.

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.

Jelige:

Reklám

Az egészség a legdrágább kincs.

– Jean!

– Jean!

Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!

– De minek, uram?

– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Reklám

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend