Megkérdeztem a feleségem, hogy milyen ajándéknak örülne az anyósom…
de mégsem sikerült eltalálnom.
Ki gondolta volna, hogy a "valamilyen fürdőszobai felszerelés, amit a kádban lehet használni" kifejezésre nem passzol a kenyérpirító?
Vicc: Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség…
híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó!
-kiáltja válaszul a hölgy.
– Hogy én lefeküdjek magával?
Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
– Ne haragudjon rám.
Viselkedéspszichológus vagyok.
Az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda?
Tízezret egy éjszakáért?
Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Vicc: Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni…
hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő idős asszonyokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet a síron.
Látva ezt a mozgást azonnal elfeledkezik az őt vizslató szúrós szempárokról, rátapos a vakondtúrásra és ezt mormogja:
– Na,na!
Annyira komolyan azért nem gondoltam!
Vicc: A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
– Ne szídd az anyámat, mert elválok!
– Nem a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál…
Az egyik este megkérdezi a vőtől:
– Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
– Igen!
A menetrend.
– Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
– Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!
Hozz széket, kamerát és egy sört!
– Szerinted hány éves lehet a mamám? – kérdi a feleség a férjtől.
– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Az anyós a lányának jósol:
– Azt látom lányom, hogy van egy ember aki nagyon közel áll hozzád és nagyon szereted!
Erre a lány:
– Biztos a Karcsi!
Igen, a Karcsi!
Anyós:
– Nem, lányom!
Gondolkozz!
Egy olyan valaki, akiről azt hiszed, hogy nagyon szeret téged és nagyon régen ismered!
A lány:
– Akor biztosan nem a Karcsi mert csak 4 hete jött a céghez!
A lány férje:
– Az illetőnek véletlenül nem egy boszorkány az anyósa?
Anyós:
– Nem!
Férj:
– Hú!
Már kezdtem megijedni!
!
!
Egy család kimegy az erdőbe szamócát szedni…
Egyszer csak a nagymama belelép egy csapdába és felsikolt:
– Jaj!
Az asszony szól a férjének:
– Menj már, nézd meg, hogy mi baja van anyunak!
Mire a férj:
– Semmi, csak kiborította a szamócát.
– Hogy hívják a rendes anyóst?
– ???
– Megboldogult!
Szeder a feleségével és az anyósával ül a kávéházban, és vicclapot olvas…
Egyszer csak lecsapja az újságot, és bosszúsan mondja:
– Felháborító!
Ez az újság tele van anyós-viccekkel!
– Na, végre te is felháborodsz – örvendezik az anyósa -, ha ilyesmiket olvasol!
– Hát persze hogy felháborodom – mondja bosszúsan Szeder.
– Az ember örül, hogy egy percig nem gondol az anyósára, és ezek a vicclapok állandóan eszébe juttatják.
– Jaj, de aranyos kisgyerek! Hasonlít az édesapjára?
– Még csak az kéne!
A férjem agyon is verne.
– Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
– Csináld úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.
– Azt már próbáltam, de nem érnek azok semmit.
– Ragaszd rájuk az anyósod képét!
– Miért, az hatásos?
– Mi az, hogy!
Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!
