Megy a kamionsofőr az úton.
Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt…
Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.
Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.
Megáll, felveszi.
A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és … megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Istállóját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Vicc: Gyula bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól…
megy.
Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
– Eláruljuk a titkot!
Korán kell kelni.
Gyula bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ezek után ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
– Az anyjukat!
Úgy látszik, hogy itt még korábban kelnek.
Vicc: Egy kamionsofőr egy kis faluban bemegy a rendőrségre. Kérdezi az ügyeletestől:
– Mondja, vannak a környéken fekete tehenek?
– Nincsenek.
– És fekete lovak?
– Azok sincsenek.
– És nagy fekete kutyák?
– Azt hiszem, azok sincsenek.
– Akkor valószínűleg a papot ütöttem el…
(1) Traktorcipő
(2) Holdjáró
(3) Fuckmeshoes
(4) Tócsalépő
(5) Technopata
(6) Szennyvíztaposó
(7) Barbiepatkó
(8) Halfiléző
(9) Mocsárjáró
(10) Konténercipő
(11) Mammuttalpú
(12) Árvízvédelmi cipő
(13) Pata
(14) Plázarobogó
(15) Ribancrobogó
(16) Manókergető
(17) Békalapító
(18) Gyalogcsónak
(19) Csótánytaposó
(20) Kurvarobogó
(21) Birodalmi ribanclépegető
(22) IQ-cipő (amilyen magas a talp, olyan alacsony az IQ):)))
(23) Marsjáró cipő
(24) Kéthengeres kurvarobogó
(25) Járványcsuka
(26) Dromedár
(27) Zsiráfpatkó
(28) Üllő
(29) Villanyszerelő cipő (jó a szigetelése, nagy az
átütési szilárdsága :))))
(30) Kurvaroller
(31) Traktortalp
(32) RibiSámli
(33) Szenesvasaló
(34) Zsiráfetető
(35) Vasalótalpú cipő
(36) Aknataposó
(37) Lábsámli ("Sámlika egy kicsikét butácska…":-)
(38) Lexikoncipő
(39) Tériszonysaru
(40) Lápilépő
(41) Jetigyalázó
(42) Nils Holgersson-style
(43) Ringyóhintó
(44) Ballaszt v.
nehezék
(45) Bokagyilkos
(46) Békataposó
(47) Magasles
(48) Tücsöktaposó
(49) Csigataposó
(50) Platós talpú cipő
(51) Gólyalányláb
(52) SuicidePeak (ÖngyilkosCsúcs)
(53) RibiRobi (gyek.:
RibancRobogó)
(54) Zsiráfcsűrdöngölő
(55) Sz@rtaposo
(56) Mocsárbúvár
(57) IQ-csökkentő megakoffer
(58) Égimeszelő bakancs
(59) Légvédelmi ágyú
(60) Tőkesúly
(61) Komplexuspata
(62) Szőlőprés (/-taposó)
(63) Szemöldökfa (gy.k:
eredetileg a felső ajtófélfát
hívták így, de mostantól…)
(64) IQ-batár
(65) Technosámli
(66) Technohernyótalp
(67) IQ-magasító
(68) Monsztercipő
(69) Propilénzsámoly (gumisámli)
(70) Lánctalpas kurvagörgő
(71) Hetvenszavúsaru
(72) Svédszekrény
(73) Hím-alája
(74) NyafiHintó
(75) Intergalaktikus nőjótálló
(76) Révetegző (rave-etegző)
(77) Antigravitációs barátnőpukkasztó
(78) Csillagpapucs
(79) Liftesjárgány
(80) Betonkabrió
(81) Macsófogó
(82) Szextázisalsó
(83) Emancipata
(84) Óceánjáró
(85) Plafonmeszelő
(86) Létrapótló
(87) Patatoldó
(88) Blondie-kerék
(89) Lábrohasztó
(90) Csitribakancs
(91) Gombatenyészet
(92) Bokamagasító
(93) P.naemelő
(94) Karnistépő
(95) Eiffeltorony
(96) Ereszfejelő
(97) Emeletkukkoló
(98) Hétmérföldes
(99) Lámpaamortizáló
(100) Belvízjáró
(101) Toronyház
(102) Dizájntalp
(103) Hipercsoszogó
(104) Pángalaktikus lábikraemelő
(105) Dizájnpapucs
(106) Techosuhogó
(107) Diszkóroller
(108) Észosztó betonzúzógép
(109) Macafutómű
(110) Csikktrancsírozó
(111) Pipimagasító
(112) Cat-walker
(113) Korzópédiai segédeszköz
(114) Felhőrepesztő
(115) Propiléntappancs
(116) Taxisgyilkos
(117) Silótaposó
(118) Csótányroppantó
+ még egy:
ATOMCSUKA
+ én is tudok egyet:
ŰRBAKANCS
A turista bemegy egy kocsmába, és megkérdi a csapostól:
– Mondja, van ebben a faluban valami nevezetesség?
Mire a csapos:
– Volt, de sajnos a múlt hónapban férjhez ment!
Egy falusi család először utazik nagyvárosba…
és egy elegáns szállodában szállnak meg.
Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket.
A fiú megkérdezi az apjától
– Apu, ez meg mi?
– Fogalmam sincs.
Még sose láttam ilyet.
– jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába.
Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak.
Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány.
Erre az apa felkiált :
– Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!
Sztálin az 50-es években meglátogat egy vidéki tanyán élő családot…
ahol a szülőkön kívül hat gyerek lakik.
– Ugye Borisz elvtárs, mind a hat gyerek jó kommunista?
– kérdi Sztálin.
– Igen Sztálin elvtárs, kivéve a kis Ivánt.
Ő már tud olvasni.
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!
Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz.
Nézegeti a nyomokat:
– Te, cigány.
Nincs is bekötve hozzád a villany!
– Jaj, az aggregátorom is…
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát…
azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek.
Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
– Nos, mit gondolsz erről az útról?
– Nagyon jó volt apa!
– Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
– Igen.
– És mit láttál meg mindebből?
– Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy.
Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak.
A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak.
A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát.
És végül
láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek.
Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
– Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
Józsi bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól…
megy.
Panaszt is tesz náluk, mire azok így felelnek:
– Egyszerű az egész!
Korán kell kelni.
Józsi bá másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
– Az anyjukat!
Itt még korábban kelnek.
Egy orosz vendégmunkás bemegy a falusi kocsmába…
Odamegy a pult mögött álló kocsmároshoz és rendel.
– Egy vodka neked, egy vodka nekem, egy mindenkinek.
A kocsmáros kitölti az italokat.
Az emberünk felhajtja a sajátját, majd sarkon fordul és fizetés nélkül távozik.
Másnap ugyanez történik, de a kocsmáros ekkor utána megy és a kocsma előtt jól elveri.
Emberünk harmadnap ismét megjelenik a kocsmában és rendel.
– Egy vodka nekem, egy mindenkinek, de te nem kapsz, mert egyet iszol és mindjárt verekszel.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a…
menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
– Na, mondja el, mi történt!
– mondja a rendőr.
– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
– Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt!
– szisszen fel a rendőr.
– Azt elhiheti!
Három ujjam is eltört!
A japán turista SMS-e: "Nagyon jó itt Budapesten, nagyon szép minden…
de az utak elég rosszak és ezért sokan traktorral járnak."
Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
– Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább.
Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:
– Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik.
Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:
– Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
– Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket – mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy.
Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
– Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
– Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!
