Megy a nyuszika az erdőben.
Talál egy méter előnyt.
Hazaviszi…
Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál.
Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál.
Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be.
Egyszer csak megszólal:
– Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.
Vicc: – Kislányom miért dobtad ki a barátodat?
– Kinőttem.
– Hogyhogy?
– Már két hete nem jött rám.
Vicc: – Hogy hívják a lábatlan lovat?
– ???
– Hasonló
Vicc: Jézus, Szent Péter és egy pap mennek egy csónakban. Mire beesteledik…
kikötnek a folyó egyik oldalán.
Jézus megszólal:
– Az út úgy kimerített minket, ennünk is kéne valamit, átmegyek a folyó másik oldalára, hozok valamit enni.
Jézus feláll, átsétál a folyón.
A pap csak ámul, hogy csinálja vajon ezt.
Másnap mennek tovább, megint kikötnek.
Jézus megszólal:
– Péter, ma menj te, én már tegnap voltam.
Szent Péter feláll és átsétál a folyón.
A pap megint ámul, vajon hogy csinálják?
Harmadnap ugyanígy este Jézus megint megszólal:
– Drága barátunk, ma próbálj te szerencsét.
A pap feláll, biztos benne, ha nekik megy, neki miért ne menne?
Elindul, egyszer csak elsüllyed és megfullad.
Jézus megszólal:
– Péter!
Szerintem meg kellett volna neki mutatni a cölöpöket.
– Mit csinál Pókember, ha szembe jön vele a villamos?
– ???
– Kikerüli
– Hogy hívják a hegymászó fiát?
– ???
– Hátizsák
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !
Azzal a kéréssel fordulok önökhöz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1961-ben nősültem.
Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya.
Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.
Kérem szíveskedjenek megítélni, hogy jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
– Miért van lapos homlokuk, és elálló fülük a tengerészeknek?
– Mert minden reggel a fülükhöz tartják kezüket:
"Mi ez a zúgás?" Aztán a homlokukra csapnak:
"Ja, csak a tenger!
"
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
– Ne haragudjon…az állomást keresem.
– Nem haragszom.
Keresse.
Két középkori lovag megy az úton. Elérnek egy hídhoz, de látják…
hogy az leszakadt.
Tanakodnak, mitévők legyenek.
Meglátnak egy öreg varázslót, akinek a lába egy nagy kő alá szorult.
– Ha kiszabadítotok, és enni, inni adtok, akkor teljesítem egy kívánságotokat.
Úgy is lett, a lovagok kiszabadították, enni, inni adtak az öregnek, majd jött a kívánság.
– Csinálj nekünk egy hidat.
– Öreg is vagyok, a hátam is fáj, de tessék…
És ezzel a lendülettel az öreg lement hídba.
– Hogy jön le az oroszlán a szikláról?
– ???
– Egyszerűen csak Lion.
A parasztbácsika bemegy az üzletbe, és így szól:
– Kéne egy villa!
– Uram, mostanában a villát úgy hívjuk, hogy "nők".
– A villa mos' mér' nők?
Két túró találkozik:
– Helló, hogy vagy?
– Halkabban, körözött vagyok.
Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai sebészhez.
– Doktor úr!
Tudna vmi megoldást a bajomra?
– Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
– Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
– Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok.
Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
– Ember!
engedje már el, hát letelt a két hét!
– A francokat!
A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!
-Katona! Fusson a bokorhoz, és nézze meg, ott vagyok-e!
Néhány perc múlva:
-Jelentem, ott van!
Papírral van letakarva.
