Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek.
Egy túlélő cigány van…
aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.
Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt.
Eztán Lákátos lesz!
Vicc: "Nem hazudtam! Olyan dolgokat mondtam, amikről később az derült ki…
hogy nem igazak."
– Richard Nixon, a Watergate-ügy kapcsán 1978-ban
Vicc: – Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot…
Vicc: Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom…
azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban…
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték…
hogy mennyit fogok még nőni.
Woody Allen
– Mi az? Faforgács a konyha egyik sarkában?
– ???
– Pinokkió gyomorrontást kapott
Egy középkorú embernek nemi problémái vannak! De tudja…
hogy az orvostudomány mire képes, elmegy a dokihoz és elmeséli panaszát:
– Tudja doktor úr az a gondom, hogy kicsi a szerszámom….
Megoldjuk, csak annyi, hogy vasárnap van, dél is elmúlt s nincs más a hűtőben mint egy elefánt ormány.
Ha jó lesz, felvarrjuk magának!
A fickó beleegyezik,s közben gondolja mekkora szerszáma lehet.
Bemennek a műtőbe kis idő múlva kijönnek s a doki a következőket mondja!
– Uram a műtét nagyon jól sikerült, csak minimum 2 hétig fognia kell, mert frissek a varratok!
Eltelik 4 hét találkoznak az utcán, de a fickó még mindig fogja.
Odaszól neki a doki:
– Ember engedje már el, rég letelt a két hét!
– Nagy francokat, a múltkor is elengedtem, tépett egy marék füvet és a seggembe gyűrte!
– Azt hallottam, hogy a csókolózás betegséget terjeszthet!
– Akkor gyere, indítsunk el egy járványt!
Hogy hívják a megfagyott kutyát?
-ColdreX
Egy újgazdag férfi majmával jelenik meg egy bálon…
A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen átveti magát a billiárd asztalra és bekapja az egyik golyót.
A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi,
majd úgy eszi meg.
– Tudják – mondja a gazdája, – a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad…
és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított segíteni akar.
– Őrmester úr!
Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
– Te kis ravasz!
– mondja a rendőr – Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
– Emlékszel milyen szép gyerekek voltunk? – Főleg én !
Látod milyen vén szarok lettünk?
– Főleg te !
A 80-as években két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
– Első emelet?
– Nem, Beatrice.
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd – miután kiderül…
hogy ez egy égi tévedés volt – feltámad.
Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet (korabeli vicc) főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
– Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
– Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától.
Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
– Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
– Nincs – hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
– Mr.Kohn!
Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is!
Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni!
Van Isten vagy nincs?
– mondja az amerikai elnök.
– Van Isten.
De néger – hangzik a felelet.
Egy katolikus pap és egy ír fickó egymás mellett ülnek a repülőn…
Az ír nem sokkal a felszállás után kér egy pohár whiskey-t az utaskísérőtől.
Hamarosan hozzák is az italt, és a légikisasszony odafordul a paphoz:
– Önnek is hozhatok egy italt?
Az atya felháborodott hangon válaszol:
– Nem, szó sem lehet róla!
Inkább támadjon rám egy tucat ledér nőszemély, minthogy legurítsak egyetlen korty whiskey-t is a torkomon!
Erre az ír fickó visszanyújtja a whiskey-t az utaskísérőnek:
– Akkor inkább én is azt kérem… Nem tudtam, hogy lehet választani!
Tetten érik a vadorzót:
– Maga mit művel itt?
– Öngyilkos akartam lenni, de véletlenül ezt a nyulat találtam el.
– Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
– ???
– Az kutya előtt van féknyom!
A szőke nő elmegy a piacra:
– Kérek egy banánt!
– mondja.
– Parancsoljon, – mondja az eladó.
Megszólal a lány:
– És a próbafülkét hol találom?
– Mennyi ideje vagy házas?
– Éppen öt éve!
– No, és még nem ért semmi családi öröm?
– Dehogynem!
Tavaly temettük az anyósomat.
Amikor szerelmes vagy, az olyan, mintha bepisiltél volna.
Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed!
