HumorViccek

Vicc: – Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó…

– Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között?

– Semmi, mindkettő rajong a makkért.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:

– Doktor úr, segítésem rajtam!

Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.

– Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.

– Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a “60 perc” című tévéműsort

Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a “60 perc” című tévéműsort.

Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!

Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!

Feleség a férjnek:

Feleség a férjnek:

– Nézd, hogy háborog a Tisza!

– Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

– Felakaszthatom a kabátját, uram?

– Felakaszthatom a kabátját, uram?

– Tőlem, akár főbe is lőheti…

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

– Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi.

Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:

– Igen!

Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

– Na, hát csak megvan az igazi anyós!

Chuck Norris találta fel a császármetszést

Chuck Norris találta fel a császármetszést.

Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.

A taxis büszkén megjegyzi

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek

A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek.

A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.

– Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?

Móricka jelentkezik:

– Igen.

Mit jelent az, hogy cseperedő?

– Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.

– Aha, értem, vagyis szűz!

– vágja rá Móricka.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.