HumorViccek

Vicc: – Mi a különbség a tanár és a pedofil között?– ???– A…

– Mi a különbség a tanár és a pedofil között?

– ???

– A pedofil szereti a gyerekeket.

Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba

Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba.

Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.

Erre az öreg kakas azt mondja neki:

– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!

Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.

Erre az öreg kakas:

– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.

A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.

Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.

Erre az öreg kakas:

– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!

A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.

Az öreg kakas kérdi tőle:

– Hát kiskakas te élsz?

– Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.

A pap:

– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő.

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:

– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?

– Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén

Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén.

Találkozik egy falusi öregemberrel.

Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:

– Látja azokat a házakat ott?

Mindet én építettem.

És házépítő Jones-nak hívnak?

Egy fenét!

Látja azokat a vasúti síneket ott?

Azokat is én építettem.

És vasutas Jones-nak hívnak?

Egy fenét!

Látja a hidat a folyón?

Azt is én építettem.

És hídépítő Jones-nak hívnak?

Egy fenét!

Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…

Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé

Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé.

Jön a vonat, fohászkodik a fickó:

– Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!

Semmi nem történik.

– Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!

Semmi.

– Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!

Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.

– Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!

Egyik barátnő a másiknak:

Egyik barátnő a másiknak:

– Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki!

A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.

– És hatékony ez a fogyókúra módszer?

– Részben igen.

Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet…

– Mi az?

– Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Jó volt a szeretkezés

Nő:

Jó volt a szeretkezés.

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.

Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.

Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.

Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.

Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:

“Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:

Melyik hölgyet veszik fel a munkára?

Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?

A VÁLASZ:

Amelyiknek nagyobb a melle!

– Mit iszol Móricka?

– Mit iszol Móricka?

– Savat.

– Hogy mit?

– Hrrrrrr…

Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

– Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?

– Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?

– No, kia?

– Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Skót hirdetés:

Skót hirdetés:

“Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

– Honnan lehet felismerni a skót házát?

– Honnan lehet felismerni a skót házát?

– ???

– Ki van akasztva a WC papír száradni.

– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?

– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?

– ???

– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.

Az idős házaspár lefekvéshez készülodik

Az idős házaspár lefekvéshez készülodik.

Az asszony panaszkodva:

– Korábban mindig fogtad a kezem…

A férj kinyúl és megfogja.

– Aztán mindig megcsókoltál…

A férfi megcsókolja.

– Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

– Hová mész?

– kérdezi az asszony.

– A fürdoszobába, a fogamért.

Eligazításon:

Eligazításon:

– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!

– Maga barom!

Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

Az Úr magához rendeli Évát:

Az Úr magához rendeli Évát:

– Éva lányom!

A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!

– Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?

– Mire használja az etióp a szívószálat?

– Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:

Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:

1.

A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.

A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.

2.

Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.

3.

A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.

4.

A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.

5.

A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik.

Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.

6.

Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.

7.

A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.

8.

Már a megnyitón megfagy.

Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ

Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.

– Következő kérdés:

– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?

Erre egy lány odafordul a szomszédjához:

– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?

– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?

– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?

– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?

– Elakadt a lélegzete.

– Na akkor ma én is berúgok!

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél.

Ismertetik a feladatot:

– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.

Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.

Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.

Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?

A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.

Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.

Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.

Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…

Így szól a cigány:

– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját.

Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:

– Nagyon szépen köszönöm!

– Szívesen, máskor is – mondja a lány.

– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.

– Hanem Istennek!

– Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Két hülye sakkozik a diliházban

Két hülye sakkozik a diliházban.

Megszólal az egyik:

– Góóóól!

Erre a másik:

– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

– Mi az abszolút lehetetlenség?

– Mi az abszolút lehetetlenség?

– ???

– Lakatlan szigeten a tömegszex.

Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát

Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.

Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.

Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol.

Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:

– Ez az, megtaláltam!

A hűtőszekrénybe bújt el!

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép.

Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.

Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.

Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.

Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

– Hölgyeim és uraim!

Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.

Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát.

Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát?

– förmed rá a rendőr.

– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.