HumorViccek

Vicc: – Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?– ???– A…

– Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?

– ???

– A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.

Mi az:

Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

– Autó.

– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:

kap még egy esélyt.

Mi az:

4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

– Autó.

– Nem!

Reklám

Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

– Tudja mit, én is kérdezek egyet!

– Mondja a székely.

Mi az:

sarkon áll és árulja a testét?

– Mi sem egyszerűbb ennél:

Kurva.

– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…

Matematika tanár a gyerekhez:

Matematika tanár a gyerekhez:

– Pistike, mennyi 2000+3650?

– 6000.

– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?

– Az apukám.

– És mi a te apád?

Reklám

– Pincér.

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.

– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

– Leszokni soha nem késő.

– Akkor még ráérek…

Unoka kérdezi:

Unoka kérdezi:

– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Extasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Reklám

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Autóst büntet a rendőr:

Autóst büntet a rendőr:

– Felírom gyorshajtásért!

– Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

– Miért, kicsoda maga?

– A sírköves.

Két cigány találkozik

Két cigány találkozik.

– Szia more, hogy vagy?

– Én megvagyok, és te?

– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak.

Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.

Reklám

Ezután a következő beszélgetés zajlott le:

USA Külügyminiszter:

– Mi az Önök államformája?

Magyar nagykövet:

– Királyság.

– És ki a királyuk?

– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

– Ki a kormányzó?

– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

– És van Önöknek tengerük?

– Az nincs.

– Értem.

Van az USA-val szemben területi követelésük?

– Nincs.

– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

Reklám

– Igen.

Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…

– Értem.

És azokkal szemben is hadat viselnek?

– Nem, ők a szövetségeseink.

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.

– Nos, Mr.

James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.

A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.

Egy hónap múlva már területi képviselő lett.

Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.

Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?

– Köszönöm!

– feleli az alkalmazott.

Reklám

– Köszönöm?

Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!

– Jó, akkor “Köszönöm, apa!

– Pincér, én halászlét rendeltem, de ebből a löttyből, amit kihozott nekem, az előbb kihalásztam egy cipőfűzőt!

– Pincér, én halászlét rendeltem, de ebből a löttyből, amit kihozott nekem, az előbb kihalásztam egy cipőfűzőt!

– Ez csak természetes, uram!

A csuka még benne is van!

– Tudod mi az?

– Tudod mi az?

Pici zöld, pirosak a szemei és 6 lába van?

– Nem tudom.

– Én se, de azért levenném az ingemről?

– Most már elég!

– Most már elég!

Reklám

– szól a háta mögé az egyik utas.

– Hagyja abba a tolakodást!

– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő.

A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

– Tudod, ez mire való?

– Nem, mire?

– kérdezi a navigátor.

– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

– Az meg mire való?

– kérdi a pilóta.

– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…

Reklám

A perverz nagypapa a fotelben ül

A perverz nagypapa a fotelben ül.

Előtte áll az unokája.

Megkérdezi tőle:

– Mondd csak kisunokám, mi lesz ha kivered egy kutya farkát?

– Sok sok kutya geci!

– Válaszolja a kislány.

– Jó, és mi lesz ha kivered egy lónak?

– Sok sok lógeci.

– Úgy van, és mi lesz ha kivered egy elefántnak?

– Sok-sok elefántgeci.

– Remek, és mi lesz ha kivered a nagypapinak?

– Sok sok nagypapi geci.

– Plusz egy csoki!

Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek.

Reklám

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

“Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.

– Képzeld már két hete járok egy beteghez.

– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?

– Nem tud fizetni.

– Mi a sláger?

– Mi a sláger?

– ???

– Az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.

Reklám

Két skinhead megy az utcán

Két skinhead megy az utcán.

Szembe megy velük két cigány.

Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:

– Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre.

A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

– Nem talált áldozatokat?

– De, találtam.

– És hol vannak?

– Hát, eltemettem őket.

– Az összes politikus meghalt?

– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Reklám

Reggelizik a skót család

Reggelizik a skót család.

Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.

Felnéz az apa, megkeveri a teáját.

Felnéz az anya, megkeveri a teáját.

Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.

Rászól az apa:

– Ne pazarolj fiam.

– Ki az abszolút sovány?

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

A székely nagyon összeveszik a feleségével

A székely nagyon összeveszik a feleségével.

Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Reklám

Az asszony kérdőre vonja:

– Hol voltál ennyi ideig?

– Kinn.

– Egyedül vagy egy üres szobában

– Egyedül vagy egy üres szobában.

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

– Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?

– Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?

– ???

– A tehéntrágyából ki lehet lépni.

Reklám

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– ???

– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

– Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!

– Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!

– Igen, uram.

– Jean, mi volt ez a sikoltás?

– Biztos volt valaki a vödörben, Uram!

Reklám

Esküvői szertartás

Esküvői szertartás.

A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.

– Te meg mit akarsz azzal a labdával?

– kérdi döbbenten a menyasszony.

– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Az etiópok bújócskáznak

Az etiópok bújócskáznak.

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Reklám

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

– Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– “Tüütűűű”.

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje.

Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.

Reklám

Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:

– Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.

– Hogyhogy majdnem?

– A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?

– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?

– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

Két házasember beszélget:

Két házasember beszélget:

– Hallom az anyósodat megműtötték.

Hogy sikerült a műtét?

– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend