HumorViccek

Vicc: – Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?-…

– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?

– ???

– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.

– Hogy hívják az indián benzinkutast?

– Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

– Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi.

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

“Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Doktor a betegéhez:

Doktor a betegéhez:

– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.

– Jó, hogy mondani tetszik.

Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Isten elhatározza, hogy nyaralni megy

Isten elhatározza, hogy nyaralni megy.

Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

– Uram, talán menj a Marsra!

– Á, tízezer éve voltam ott.

Borzasztó hely.

– Akkor talán menj a Plútóra!

– Voltam ott ötezer éve.

Jó hely, de nagyon hideg van.

– Talán menj a Földre!

– Dehogyis, oda semmiképp!

Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…

– Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!

– Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!

– És mit mondasz neki?

– Igen mama!

Miért jobb kutyával élni, mint nővel?

Miért jobb kutyával élni, mint nővel?

– A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.

– A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.

– Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.

– A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.

– A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.

– A kutyád kifejezetten szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.

– A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.

– A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.

– A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.

– Ha a kutyád megöregszik, simán elaltattathatod, és szerezhetsz helyette egy újat.

Gazsit felhívja a barátja:

Gazsit felhívja a barátja:

– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?

– Hát, kösz jól.

– És a feleséged?

– Hát, ő is már jobban van.

– És a testvéred?

– Hát, már ő is jól van.

– Figyelj!

Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?

– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Miért jó ismerkedni a neten?

Miért jó ismerkedni a neten?

– Mert otthonról is lehet.

– Mert a munkahelyről is lehet.

– Mert nem kell hozzá kiöltözni.

– Mert nem kell sminkelni.

– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban.

Móricka azonnal jelentkezik is:

– Nekünk otthon beszélő halaink vannak.

Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy “Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát.”

– Pistike!

– Pistike!

Tegnap miért hiányoztál az iskolából?

– kérdezi a tanító néni.

– Mert a nagypapát temettük.

– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!

1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért

1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért.

Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.

Mindössze hat horpadás.

Na jól van, legyen 120 dollár.

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is.

Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:

– Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?

– IGEN!

JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!

!

!

Értelmező szótár autóvásárláshoz:

Értelmező szótár autóvásárláshoz:

“Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.

“Tűrhető állapotban” – “Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.

“Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.

“Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.

“Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.

“Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.

“Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.

“Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.

“Kis javításra szorul” – nem működik.

Két rendőr beszélget:

Két rendőr beszélget:

– Fázik a kezem.

– Akkor tedd zsebre!

– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!

Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija

Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija.

Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.

Az egyik irodista ironikusan megszólal:

– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!

A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:

– Még jó, hogy én nem használok dezodort!

– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.

Őrmester az újonc katonához:

Őrmester az újonc katonához:

– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!

– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!

– Jean, miért tett kolbászt a teámba?

– Jean, miért tett kolbászt a teámba?

– Nem tettem, uram.

– Akkor meint a bilit ittam ki.

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.

Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.

Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Az öregedő feleség áll a tükör előtt:

Az öregedő feleség áll a tükör előtt:

– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…

Erre a férj:

– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Eligazításon:

Eligazításon:

– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!

– Maga barom!

Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

– Ki az abszolút hülye?

– Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

– Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?

– Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?

– ???

– Azért, hogy megbassza az áram.

Egy fickó bemegy az étterembe

Egy fickó bemegy az étterembe.

Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:

– Jó napot kívánok, mit hozhatok?

– Ebédelni szeretnék.

– És konkrétabban mire gondol?

– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:

Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:

– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?

– Nem akartam megijeszteni szegényt…

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát.

Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.

János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.

Az félálomban kérdezi.

– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.

– Asszony, áll ez a vacak!

– Akkor szexeljünk!

– Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?

– Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?

– ???

– Pöttyös.

Megy a sánta és a dadogós az úton

Megy a sánta és a dadogós az úton.

Azt mondja a dadogós:

– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?

– Hogy?

– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.

– Te dadogós.

Te tudod, hogy nem dadognál?

– Hhohogy?

– Ha befognád a pofád!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?

– kérdezi a postás.

– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.

Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.

Elég sok pia fogyott, aztán “Ki vagyok én?”-t játszottunk.

– mondja Kovács.

– Azt meg hogy kell?

– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.

A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.

– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!

– kiált fel a postás.

– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Látogatóba érkezik a skót a bátyjához

Látogatóba érkezik a skót a bátyjához.

A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:

– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?

– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.