HumorViccek

Vicc: – Mi a különbség Magyarország és Japán között?– ???– Japán…

– Mi a különbség Magyarország és Japán között?

– ???

– Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!

Kovács megy haza éjjel kettőkor

Kovács megy haza éjjel kettőkor.

Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.

Felkiált:

– Hé, mi a fenét csináltok itt?

Mire a felesége nyugodtan:

– Menjünk szépen sorban.

Először is:

hol a fenében voltál ilyen sokáig?

A kis marslakó megkérdi az apját:

A kis marslakó megkérdi az apját:

– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?

– Igen, az “amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.

– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján.

Nyűgös házmester jön ki:

– Mi van?

– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?

– Egy frászt lakik itt, jóember!

Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg elindult.

Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?

– Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét csnget:

– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?

– Nem, hogy az a …

– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…

– Doktor úr!

– Doktor úr!

A beteg jobban van!

– Miből gondolja?

– Megszólalt.

– És mit mondott?

– Azt, hogy nagyon rosszul van.

– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?

– ???

– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

– Jean, mi ez a fémes csattogás?

– Jean, mi ez a fémes csattogás?

– Csak a kardvirágok vívnak, uram!

– Jegyeket, bérleteket kérek!

– Jegyeket, bérleteket kérek!

Móricka megszólal:

– Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:

– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?

– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki

Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki.

A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.

Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.

A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:

– Uram, holtan találtuk a feleségét.

Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.

A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele.

Mit tegyünk?

– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…

– A maga fia elég régóta nem jár iskolába

– A maga fia elég régóta nem jár iskolába.

– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!

– Elhiszem, de a tanítás délután van!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

– Ki az abszolút udvarias?

– Ki az abszolút udvarias?

– ???

– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

Két rendőr beszélget

Két rendőr beszélget.

– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?

– Komolyan?

– Igen, de nem nagy dolog.

Mozart már 5 évesen zongorázott…

Két informatikus beszélget

Két informatikus beszélget.

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.

– mondja a bácsika.

– Ez igen gratulálok, más nincs benne?

– De egy névjegykártya, valami Kovács.

Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás

A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás.

A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.

Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:

– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:

– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.

A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.

Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.

Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:

– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

– Hogy szop az etióp?

– Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

Társkereső hirdetés:

Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

“Találd ki, ki vagyok!

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– ???

– A biciklidet!

Munkahelyi mese:

Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.

Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

– Engem ugyan nem.

Ülj csak le és lazíts te is!

– mondta a varjú.

A nyuszika így is tett.

Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…

A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog

A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog.

A doki erre nagyot néz, és mondja:

– Na, Józsi bátyám, mutassa!

A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!

Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan!

Megvizsgálom – szól a doki és felhúzza a bőrt.

Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe!

Fog egy nagyítót azzal nézi:

– Nini, hát ez egy hangya!

– kiált fel.

Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi.

Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik.

– Jaj, doktor úr, köszönöm – hálálkodik az öreg.

– Mivel tartozom?

– Semmivel, Józsi bácsi!

– mosolyog a doki.

– De a hangya nálam marad!

Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit

Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit.

Így felel:

– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.

Két barát beszélget:

Két barát beszélget:

– Hallottam meghalt az anyósod.

Őszinte részvétem.

– Köszönöm barátom.

– És mikor lesz a temetés?

– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.

Na és mikor helyezitek el az urnát?

– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

– Akkor mit csináltok a halott poraival?

– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget.

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Két fiatal elmegy a szexológushoz

Két fiatal elmegy a szexológushoz.

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Stirlitz benyit Müller irodájába

Stirlitz benyit Müller irodájába.

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

“Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

“Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:

Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:

– Meséljen magáról valamit!

– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.

– Fel van véve…

– Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják.

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

“Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

“Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.

Egyszer felsóhajt a füves:

– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja!

A homlokodon!

Repülőjegyet vásárol egy utas:

Repülőjegyet vásárol egy utas:

– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.

– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!

– Nem-e?

Pedig tavaly sikerült…

Két szőke nő beszélget:

Két szőke nő beszélget:

– Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet…

– Húú… és nagyon nehezek voltak a kérdések?

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.