– Mi a legbiztosabb módszer a tejtartósításra?
– ???
– Benne kell hagyni a tehénben.
Vicc: – Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
– Mióta van távol?
– Holnap utazik.
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
+1 vicc
– Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
– ???
– Utat.
+1 vicc
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.
– mondja a bácsika.
– Ez igen gratulálok, más nincs benne?
– De egy névjegykártya, valami Kovács.
Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
+1 vicc
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az �-n őrangyala, uram.
+1 vicc
Három politikusnak felteszik a kérdést:
“Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
+1 vicc
– Rendőr bácsi!
Rendőr bácsi!
Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!
– Engeeem?
+1 vicc
Arisztid a vadászélményeit meséli:
– A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám – de még várok, hogy közelebb kerüljön.
– 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
– Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott… Khm… Uraim… én beszartam!
– Hát igen, ilyenkor az előfordul, – mondják többen.
– Nem akkor… most!
+1 vicc
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
+1 vicc
Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú.
A mixer megszólítja:
– Miért szomorkodik, uram?
Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette!
– Hát igen.
Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt.
Azután azt mondta:
“Dezső, vedd le a ruhámat!
”, majd később:
“Dezső, vedd le a melltartómat!
”, végül:
“Dezső, vedd le a bugyimat!
”
– Maga mázlista!
Csodás volt, mi?
– Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!
+1 vicc
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír.
Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír.
Jézus így szól:
– Miért sír annyira, jóember?
– Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
– Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
– Bizony volt.
Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
– Édesapám!
– PINOKKIÓ!
!
!
+1 vicc
– Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
+1 vicc
Kohn és Grün összevesznek.
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
+1 vicc
– Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
+1 vicc
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába.
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
+1 vicc
– Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
+1 vicc
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva.
Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
– Röhögni fog.
Ez az a kórterem.
+1 vicc
– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal.
– mondja a férfi.
– Hol lakik az anyósod?
– kérdezi a barátja.
– Afrikában.
+1 vicc
Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
– Gyere be olyan jó itt!
– unszolják a testvérei.
– Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!
+1 vicc
– Ki az abszolút turista?
– Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
+1 vicc
Megkérdezik a cigányzenekartól:
– Szoktak C-ben játszani?
– Persze, szoktunk.
– És szoktak G-ben játszani?
– Szoktunk.
– És szoktak-e D-ben játszani?
– Dé-ben nem!
Dé-ben mi még alszunk!
+1 vicc
A skót elmegy a fogorvoshoz.
Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
– Sajnos ezt ki kell húzni.
– Na és az mennyibe kerül?
– kérdezi a skót.
– 6 font.
– Ilyen drága?
És ha csak meglazítaná?
+1 vicc
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében.
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
+1 vicc
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya.
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
+1 vicc
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
+1 vicc
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
– A csengő.
+1 vicc
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
+1 vicc
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
“Tisztelt miniszterelnök úr!
Ezennel küldök �-nnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.
Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!
”
Mire Churchill így válaszolt:
“Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!
”
+1 vicc
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért.
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
+1 vicc
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről.
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
+1 vicc
A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép.
Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.
Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.
Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.
Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
– Hölgyeim és uraim!
�-nök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.
Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…
+1 vicc
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
– Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
– Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!
+1 vicc
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
+1 vicc
Jean és a főnöke vonaton utaznak.
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát:
“Mogyoród”.
– A mogyoróján, uram.
