– Mi a rosszabb annál, mint másnaposan, megbilincselve ébredni a rendőrségen…
miközben az előző éjszakáról csak halvány emlékképeid vannak?
– Ha előző este te voltál szolgálatban.
Vicc: Olyan paraszt vagy,hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői…
igazolványt kaptál!
Vicc: Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát…
aki éppen magát nyalogatja.
– Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni!
– mondja az egyik.
– Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod.
– feleli a másik.
Vicc: – Mi az abszolút nem mindegy?
– Helyet cserélni vagy csehet herélni.
– Pincér! Egy légy van a levesemben!
– Hm…, úgy látszik, egyet ott felejtettem, amikor kihalásztam a másik hármat.
A házasság néha kikötő a viharban, de gyakrabban vihar a kikötőben.
—–
A szerető megtanítja a nőt mindarra, amit a férj eltitkol előtte.
—–
A nő olyan, mint a költői hasonlat:
ha elég szép, akkor nem baj, ha nincs semmi értelme.
—–
A házasság tulajdonképpen egy lutri.
Csak az a baj, hogy nincsen minden héten új húzás.
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet…
ahol bundákat árulnak.
– Jaj, de szép bundák!
Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot.
Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
– Jaj, de szép autók.
Majd meghalok egy ilyenért!
Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
– Na, vegyél már vissza!
Mit gondolsz, lopom én a téglát?
Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld,megnősültem!
-mondja az egyik.
-Tényleg,és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan.Itt a fényképe!
-Jézus Mária!
!
!
!
!
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
– Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
– A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
– Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
– Az aszpirint is majonézzel veszed be.
– A jogosítványodon ez áll:
"A fénykép a másik oldalon folytatódik."
Házassági szakértők szerint manapság a leggyakrabban használt három szó a…
lánykéréskor a következő:
– Hogy mibe estél???
– Mi a leghatásosabb fogamzásgátló az 50 éves korhatár közelében?
– A meztelenség.
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris…
A kamionvezető kiszól a minisnek:
– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
– Mi a foglalkozása, újonc?
– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!
– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
-A tengeralattjárós filmekben amikor a tengeralattjárót vizibombákkal…
dobálják, miért nézi a legénység a plafont?
-Miért nem kell jelezni a buszokon a végállomásnál?
-Miért hívják a csirke combját felső combnak, a lábszárát alsó combnak, a lábfejét meg lábnak?
-Miért üvölt Tarzan, amikor a liánon himbálódzik?
-Mire számítanak az emberek, amikor azt kérdezik a kutyájuktól, hogy "Na mi van?"?
-Mi értelme annak a köszönésnek, hogy "viszontlátásra"?
-Miért jó étvágyat kívánunk, miért nem jó evést?
-Mi értelme van reggeli előtt fogatmosni?
-Ha valaki megköszön nekünk valamit, miért mondjuk azt, hogy "Nincs mit"?
-A filmek pozitív hőseinek, akik a film cselekménye alatt egy csomó embert megölnek, utána nincsenek lelki problémái?
-Miért nézik az emberek olyan hosszasan, olyan értelmetlen arccal a szirénázó járműveket?
-Amikor a tévében a légszennyezésről beszélnek, miért gőzkéményeket mutatnak?
-Miért hisznek az emberek olyasmikben, amiket semmi sem bizonyít és mindennek ellentmondanak?
-Ha valaki csak egy kis időre megy el otthonról, azért zár be csak néhány zárat, mert ez alatt az idő alatt biztos csak egy kicsit fognak betörni?
-Miért néznek az emberek reklámokat?
-Mi értelme azt mondani, ha valaki tüsszent, hogy "Egészségedre!
" vagy "Jobbulást!
"?
-Hogy lehet valami, ami persze valóságos, "természetfeletti" vagy "paranormális"?
-A tévében amikor egy több soros feliratot mutatnak, miért úgy teszik, hogy egyszer szépen lassan végig viszik rajta a kamerát?
-Miért mondják sok helyen azt, hogy pl.
a "maszat" szó 6 betűből áll, amikor csak 5-ből?
-Miért használjuk káromkodásra a legkedvesebb testrészeinket?
-Mi értelme van kritizálni mások zenei, ételbeli vagy egyéb ízlését?
-Miért tartják a legmelegebb színnek a pirosat, amikor az valójában az ibolya ill.
a leghidegebbnek a kéket, amikor az valójában a piros?
-Miért mondják, hogy a csepp alakja egy csúccsal ellátott gömb, amikor az gömb alakú?
-Mi köze a szívnek a szeretethez?
-Miért csak akkor jöttek rá az emberek, hogy a háborúban szörnyű dolgok történnek, amikor kamerákat is odavittek?
-Miért bíznak az emberek jobban a többszáz éves népi gyógymódokban, mint a modern orvosi ismeretekben?
-Vajon tényleg reálisan lehet jellemezni egy ember agyának képességeit az IQ-val, vagyis egyetlen számmal?
-Miért helytelen "és"-sel kezdeni mondatot?
-Ha valaminek csökkentik az árát 10 %-kal, miért írják néha, hogy "-10 %-os árengedmény", hiszen az 10 %-os árnövekedést jelentene.
-Miért költenek az emberek rengeteg pénzt egy olyan befektetésbe, a szerencsejátékokba, amivel közel 100 százalék az esélyük, hogy rosszul járnak?
-Állítólag nincs két egyforma ujjlenyomat, falevél, hópihe, stb..
Miért, van bármiből két egyforma?
-Ha a fáknak is puha, meleg bundája lenne, és tudnának nyöszörögni, azok, akik most vegetariánusok, éhenhalnának?
-Mi értelme van dohányozni, főleg több millió forintért?
-Az alkohol miért nem tiltott hasonlóan a kábítószerhez, hiszen az előbbi sokkal több ember és család életét teszi tönkre?
-Miért bánnak az emberek a felnőtt korú hobbiállataikkal úgy, mintha azok gyerekek lennének?
-Miért van, hogy szinte csak aranyos (pl.
kutya, macska) és extrém (pl.
leguán, madárpók) hobbiállatok léteznek?
Hol vannak az igazi állatszeretők "normális" hobbiállatai?
-Miért félnek sokan ártalmatlan állatoktól?
-Miért nem az 1 az emberek szerencse száma, amikor az a leggyakoribb szám, következésképp ahhoz kapcsolódik a legtöbb szerencse (és persze pech is)?
-Murphy törvényei is elromlanak?
-És egyáltalán, ki fogja megválaszolni ezt a sok kérdést?
Mi a különbség a szovjet és az amerikai alkotmány között?
A szovjet garantálja a szólásszabadságot, az amerikai pedig a szólás utáni szabadságot.
A tárgyaláson a gyanúsított a bíróhoz fordul:
– Kérem a tisztelt bíróságot, hogy jelöljenek ki számomra egy másik ügyvédet, mert az ügyvédem nem törődik az ügyemmel.
– Mit szól ehhez ön, ügyvéd úr?
– fordul a bíró az ügyvédhez.
– Elnézést, kérem, – mondja az ügyvéd – megismételné még egyszer, mert nem hallottam.
Két rendőr megy az utcán. Látnak egy nagy tömeget.
– Na most nézd meg,intézkedés lesz foganatosítva.
– Oszoljanak emberek!
Nem mozdul senki.
– Oszoljanak, ha mondom, nincs itt semmi látnivaló!
Nem mozdul senki, elővesz egy könnygázgránátot, közzé dobja a jó népnek, szalad ki merre lát.
– Na, gyors voltam, és pontos?
– kérdezi a társát.
– Gyorsnak gyors voltál, mi a francnak kellet szétzavarnod az egész buszvárót?
Két barátnő találkozik:
– Hát te miért vágsz ilyen savanyú képet?
– kérdezi egyik a másiktól.
– A férjem elutazik egy hónapra.
– És ezért ez a szomorú arckifejezés?
– Igen, mert különben nem utazik el.
Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
– És a cápák nem fognak minket bántani?
– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!
– És így nem fog megenni a cápa?
– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.
– Látta a tévében? Egy amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert…
amiért eladta a feleségét.
– Na ja, biztosan hamis volt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
