– Mi az abszolút ciki?
– Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
– Mit mond a kamikázeoktató a tanítványainak?
– ???
– Jól figyeljetek, mert csak egyszer fogom megmutatni!
Pinokkió, hol a jobb lábad?
-Na bazdmeg már megint rossz fát tettem a tűzre!
Arisztid megáll az utcán egy kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!
"
Bemegy és megkérdezi:
– Tessék mondani, Tasziló barátom itt van?
– Kedves uram!
Miből gondolja, hogy itt van?
– Mert a kirakatban nem látom!
Jézus, Szent Péter és egy pap mennek egy csónakban.
Mire beesteledik kikötnek a folyó egyik oldalán.
Jézus megszólal:
Az út úgy kimerített minket, ennünk is kéne valamit,
átmegyek a folyó másik oldalára, hozok valamit enni.
… Jézus feláll, átsétál a folyón.
A pap csak ámul, hogy csinálja vajon ezt..
Másnap mennek tovább, megint kikötnek.
Jézus megszólal:
Péter, ma menj te, én már tegnap voltam.
Szent Péter feláll és átsétál a folyón.
A pap megint ámul, vajon hogy csinálják?
Harmadnap ugyanígy este Jézus megint megszólal:
Drága barátunk, ma próbálj te szerencsét.
A pap feláll, biztos benne ha nekik megy, neki miért ne menne?
Elindul,egyszercsak elsüllyed és megfullad.
Jézus megszólal:
Péter!
Szerintem meg kellett volna neki mutatni a cölöpöket…
– Hogy hívják a 10-es pH-jú detektívet?
– ???
– Monk, a lúgos nyomozó
– Mi volt a beceneve az oviban folyton sejhajra eső Darth Vadernek?
– ???
– Fenekin Skywalker.
– Mit csinál Rihanna az esőben?
– ELÁzik
– Halló, tessék! Cipőbolt!
– Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot.
– Semmi baj, hozza vissza, majd kicseréljük…
– Te komám a fiad még mindig első osztályos?
– Minek legyen második, ha lehet első is?
