HumorViccek

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?– ???– Az Égboltban…

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az Égboltban vásárolni.

– Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

– Mit parancsol, uram?

– Mit parancsol, uram?

– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:

Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:

– Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?

– Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani…

– Maga beteg?

– Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott

– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.

– És hogy vette be?

– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

– Képzeld, megnősülök.

Lennél te a tanú?

– Persze.

Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul.

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

A pap ül a repülőgépen

A pap ül a repülőgépen.

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Két barát beszélget:

Két barát beszélget:

– Hallottad?

A Kovács anyósa beleesett a kútba.

– Szegény asszony!

– De időben érkezett segítség, és kihúzták.

– Szegény Kovács!

– Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete, bűzmiriggyel rendelkező, a hátán fehér csíkot hordó állat ül?

– Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete, bűzmiriggyel rendelkező, a hátán fehér csíkot hordó állat ül?

– ???

– Torzonborz.

– Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő

Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő.

Ügyész:

– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Védőügyvéd:

– Bíró úr, tiltakozom!

Nem tartozik a tárgyhoz!

Bíró:

– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.

Vádlott:

– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!

Ügyész:

– Akkor ismét kérdezem:

hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Vádlott:

– Nem emlékszem…

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.

– Miért forró vizet viszel neki?

– kérdi tőle az édesanyja riadtan.

– Hogy főtt tojást tojjanak!

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.

– Ki az?

– kérdi álmosan.

– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot…

– Ki az?

– hangzik a kérdés megint.

– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…

Egy milliomos srác vesz egy Porschét

Egy milliomos srác vesz egy Porschét.

Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al.

Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja.

A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:

– Mennyi?

– 10.000 forint.

– Gumival, vagy gumi nélkül?

Hogyan beszéljünk magas lóról?

Hogyan beszéljünk magas lóról?

Énekessel:

“És a dohányzást nem akarja abbahagyni?”

Rendőrrel:

“Állítólag már maguknál is kötelező az érettségi?”

Újságíróval:

“És olvasni is tud?”

A sokmilliós japán csodaautó tulajdonosával:

“Én is kicserélem valami kisfogyasztásúra a Zsigulit… A mai világban az ember ott spórol, ahol tud…”

A műfordítóval:

“Saját munkával nem próbálkozik?”

Két ügyvéd találkozik

Két ügyvéd találkozik.

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

– Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

ENSZ az USA-hoz:

ENSZ az USA-hoz:

Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA:

Természetesen.

Megőriztük a számlákat.

Két vasutas barchobázik:

Két vasutas barchobázik:

– Személy?

– Nem.

– Akkor gyors!

– Hogy hívják a gyors indiánt?

– Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre

Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre.

Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:

– Jó estét, jó szurkolást!

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra.

Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.

Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:

– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.

Az összesen öt és fél.

– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.

Az csak fél font!

A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.

A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.

A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.

A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.

A skót dühösen néz utána:

– Na, tessék!

Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

– Mit csinál a cigány, ha munkát kap?

– Mit csinál a cigány, ha munkát kap?

– ???

– Semmit.

Maffiozók pókereznek

Maffiozók pókereznek.

Megszólal az egyik:

– Haha!

Három ász!

Mire a másik:

– Haha!

Négy ász!

– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot

Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot.

– Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?

– Hát az eredmény 3 lesz!

– Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Egy ember sétál a vasútállomáson

Egy ember sétál a vasútállomáson.

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

– Miért van az elefántnak nagy füle?

– Miért van az elefántnak nagy füle?

– ???

– Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.

Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki

Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki.

A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.

Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.

A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:

– Uram, holtan találtuk a feleségét.

Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.

A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele.

Mit tegyünk?

– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

– Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?

– Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?

– ???

– Mert kinyalta az összes köcsögöt!

– Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann.

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.