– Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete, bűzmiriggyel rendelkező…
a hátán fehér csíkot hordó állat ül?
– ???
– Torzonborz.
Vicc: A fiatal szöszit megállítja a rendőr:
– Mondja, hölgyem, talán nem tudja, hogy gyermek csak akkor ülhet az első ülésen, ha már elmúlt tizenkettő?
– Ugyan, biztos úr, ne vacakoljon már velem, hiszen 5 perc múlva dél van!
Vicc: A barna, a fekete és a szőke nő a pokolba kerül. Azt mondja nekik az ördög:
– Válasszatok egy-egy madarat, és akkor elrepíthetitek magatokat innen a pokolból.
Az ördög odafordul a barna hajú nőhöz:
– Te milyen madarat választasz?
Mire a nő:
– Legyen a sirály!
Erre az ördög:
– Miért pont a sirály?
Mire a nő:
– Mert az nagyon magasra tud repíteni!
Jön a sirály, elrepülnek.
Az ördög odafordul a fekete hajú nőhöz:
– Hát te milyen madarat választasz?
– Legyen a sas!
– Miért pont a sas?
– Mert az nagyon erős, elbír, és elrepít engem innen a pokolból.
Jön a sas, elrepülnek.
Az ördög odafordul a szőke nőhöz:
– Hát te melyik madarat választod?
– A pingvint.
– Miért pont a pingvint?
– Mert az olyan cuki.:)
Vicc: Egy kezdő kertész kéri az öreg tapasztalt kolléga tanácsát:
– Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
– Zászlórudat, fiam.
– Hogy hívják a népszerű nyulat?
– ???
– Vastapsifüles.
Igaz történet (barátommal történt):
A barátom azt mondta a csatos táska a legjobb, ezután becsatolta a táskáját és a kezében maradt a csat.
A legerősebb hidraulikus erő a női könny. (Carlos Fisas)
Ha a nők nem léteznének nem lenne értelme a pénznek.
(Aristoteles Onassis)
Viselkedj új a nőddel, mint más nőjével viselkednél.
(J.
Giraudoux)
Egyetlen nő sem veszett el még férfiúi segítség nélkül.
(A.
Lincoln)
– Mi az abszolút földrengés?
– ???
– Ha hívod a liftet és jön az emelet.
Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt…
amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében?
Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak. Az óvónéni körbejár és megszemléli az…
alkotásokat.
Megkérdezi Zsuzsikától:
– Kislányom, te mit rajzolsz?
– Istent.
– De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
– Ha várnak egy percet, megtudhatják.
– Uram, hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– És látott már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam azóta nem.
Móricka dobol a padon.
– Miért dobolsz Móricka?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja!
Ugye milyen jó módszer?
Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült?
– kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.
– mondja az első.
– Én láttam!
– mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
– Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
– ???
– Nicsak Ki-Cseng.
A tanárnő magához hívja Pistikét, azt mondja neki:
– Peti panaszkodott rád, hogy állandóan durva szavakkal sértegeted…
– Ugyan, tanárnő, kérem, csak nem hisz annak a szemét hazug disznónak!
– Hogyan fésülködik a szőke nő?
– Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra!
Két szőke nő beszélget a buszmegállóban:
– Te melyik busszal mész?
– Én a hármassal!
Te?
– Én az egyessel!
– Nézd, itt jön a harmincegyes!
Ez mindkettőnknek jó!
Az idős házaspár istentiszteleten vesz rész.
A felénél az asszony odahajol a férjhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem.
Mit gondolsz mit tegyek?
Erre a férj:
– Ha hazaérünk, azonnal cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
Este tízkor felhívják a tudakozót.
– Elnézést, megmondaná, mikor nyit a GUM áruház?
– Reggel nyolckor.
Éjfélkor újra csörög a telefon, és ugyanaz a hang szól bele:
– Elnézést, megmondaná, mikor nyit a GUM áruház?
– Reggel nyolckor.
Hajnali kettőkor a jól ismert hang újra megszólal:
– Elnézést, megmondaná, mikor nyit a GUM áruház?
– Reggel nyolckor bemehet!
– De én kijönni akarok!
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik…
amikor a felesége hozzádörgölőzik:
– Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
– Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
