HumorViccek

Vicc: – Mi ez a kopogás, Jean?– Csak a cipője kopog, uram.– Hát…

– Mi ez a kopogás, Jean?

– Csak a cipője kopog, uram.

– Hát akkor eressze be végre!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba.

Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.

Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

– Elírták a nevemet, azt javítom.

Két cigány beszélget:

Két cigány beszélget:

– Láttad az újságot?

– Igen.

– És mi volt benne?

– Töpörtyű.

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

“Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

– Mi az etióp filmdráma címe?

– Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket.

Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.

A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.

Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:

– Drács Ferenc!

Semmi.

– Hol van Drács Ferenc?

Semmi.

– Magát hogy hívják?

– Dr.

Ács Ferenc!

– Miért van nagy orra a zsidónak?

– Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül.

Kérdezi tőle:

– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

– Fiatalon?

– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

– Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!

– Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!

– Megsérült?

– Igen.

– Hol?

– Az arcán.

De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta.

Olyan az arca mint régen.

– Jajj, szegény!

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép.

Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.

Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.

Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.

Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

– Hölgyeim és uraim!

Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.

Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

– Ráhajtottam egy borosüvegre.

– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

– Hogyan?

Egy részeg ember zsebében volt!

Két román sorbanáll kenyérért

Két román sorbanáll kenyérért.

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

– Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van

– Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.

– Igen?

Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.

Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:

– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!

– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták

Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták.

Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.

A nő tömören válaszolt:

– Nem vagyok bűnös.

Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:

– Igaz az, hogy Ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?

A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:

– Milyen dátumot is mondott?

– Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

– Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

– Egyik sincs!

– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

– És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője.

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

– Tudod te, mi a logika?

– Tudod te, mi a logika?

– kérdi a rendőr a társától.

– Micsoda?

– Na majd megmagyarázom.

Van neked akváriumod?

– Van…

– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.

Így van?

– Így.

– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.

Igaz?

– Igaz.

– Na látod, ez a logika!

Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.

– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?

– Nincs.

– Na látod!

Akkor te buzi vagy.

Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér.

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.

– Nos, Mr.

James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.

A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.

Egy hónap múlva már területi képviselő lett.

Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.

Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?

– Köszönöm!

– feleli az alkalmazott.

– Köszönöm?

Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!

– Jó, akkor “Köszönöm, apa!

Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:

Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:

1.

A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.

A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.

2.

Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.

3.

A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.

4.

A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.

5.

A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik.

Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.

6.

Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.

7.

A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.

8.

Már a megnyitón megfagy.

Tanárnő Pistikének:

Tanárnő Pistikének:

– Pistike!

Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!

– Ki, én???

A skót egy ördögöt talál a szobájában

A skót egy ördögöt talál a szobájában.

Ráripakodik:

– Te meg hogy kerültél ide?

– A kéményen keresztül jöttem.

A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.

– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!

– Ki gondolt a papra?

A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Elvesztettem az órámat

Elvesztettem az órámat.

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

– Ki az abszolút műveletlen?

– Ki az abszolút műveletlen?

– ???

– Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére.

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó.

Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!

– hálálkodik a nő.

– Becsület?

Ugyan már!

Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Arisztid és Tasziló beszélgetnek:

Arisztid és Tasziló beszélgetnek:

– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?

– Semmiért!

– Rendben, viheted!

– Mi az?

– Mi az?

Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?

– ???

– Villamos.

Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer

Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!

Amerikai:

– Én bevallom, 5-öt.

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, Önre is sor kerül!

Orosz:

– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.

Erre a francia:

– Én 101-et, én 101-et!

Az agresszív kismalac biciklizik

Az agresszív kismalac biciklizik.

Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.

– Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?

– Kuss!

Én így szoktam leszállni!

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán.

Megkérdi tőle:

– Mi van nyanya?

Redbull?

– Nem kisfiam… Pitbull.

– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!

– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!

– Tényleg?

– Nem, de képzeld el!

Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként

Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként.

Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:

– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg.

Igaz ez?

– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!

– Megtévesztette?

Hogyan?

– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.