HumorViccek

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?– ???– A…

– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz

Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz.

A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:

“CVKPNWXSCZ”.

– El tudja olvasni?

– kérdi a doki.

– Méghogy el tudom-e olvasni?

– kérdi a páciens.

– Már jártam is ebben a faluban!

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért

Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért.

Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza.

Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:

– Kisfiam!

Nem tudod, hol van a gyógyszertár?

– Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!

Egy fickó lekiabál a negyedikről:

Egy fickó lekiabál a negyedikről:

– Házmester úr, Házmester úr!

Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

– Hát aztán, miért kellek én oda?

– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.

– Mit akar ezzel?

– kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.

– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

– Jean!

– Jean!

Hány fokos a fürdővizem?

– 26, Uram.

– Plusz vagy minusz?

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát.

Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.

Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:

– Itt lakik Kovács János?

– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron.

Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.

Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.

Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

– Hogy hívják a sült nyulat?

– Hogy hívják a sült nyulat?

– ???

– Tepsifüles.

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz.

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

– Nem megy?

– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

– Oda se neki!

Kösse utánam, én is oda megyek!

– Na ne szórakozzon velem!

– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.

A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt.

Hamarosan jön is egy.

Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:

– Ez a busz elvisz Debrecenbe?

– Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

– És engem?

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Nagy mulatozás van a vendéglőben

Nagy mulatozás van a vendéglőben.

A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.

Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:

– Te Gazsi!

Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?

– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről.

Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!

– mondja a főnök.

– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.

Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.

Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.

El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

– Már megbocsásson, de hülyének néz?

Azt várja, hogy ezt el is higgyem?

Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Társkereső hirdetés:

Társkereső hirdetés:

“Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák.

Az egyik megjegyzi:

– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!

És te?

– Nem tudom, nem emlékszem.

Hogy is hívják a feleséged?

– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

– Ki az abszolút tanár?

– Ki az abszolút tanár?

– Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.

– Ki az abszolút igazgató?

– Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.

Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:

Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:

– Térj meg, fiam!

– Mi a fene!

– tovább megy.

Hang:

– Fiam, térj meg hozzám!

– Ki az?

Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.

– Mi az, ki vagy te?

– Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia.

Khmm.

Meg váltó.

Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:

Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:

– Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?

– Nem, nincsen.

– És valakinek van esetleg fekete lova?

– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.

– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Szalad a skót feldúltan az utcán

Szalad a skót feldúltan az utcán.

Megkérdi a szomszédja:

– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?

– Elegem van.

Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!

– Megőrültél?

Ebben a szép új ruhában?

Bemegy két apáca a kocsmába

Bemegy két apáca a kocsmába.

A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:

– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?

– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.

Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.

Másnap két rabbi jön a kocsmába.

A pincér őket is megkérdezi.

– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.

Harmadnap betér két ír pap.

A pincér megszólítja egyiküket:

– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!

– Miért, fiam?

– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

A féfi beront az orvoshoz:

A féfi beront az orvoshoz:

– Doktor úr, doktor úr!

!

A lányomnak inaszakadása van!

– Ersze…

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik.

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Élt egyszer egy nagyon szegény család

Élt egyszer egy nagyon szegény család.

Szegény volt az apa, szegény volt az anya.

Szegény volt a komornyik, szegény volt a cselédlány.

Szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is.

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.

Biciklijét a falnak támasztja.

Mire az őrök:

– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?

Hát ide politikusok járnak!

– Politikusok?

Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Két rendőr beszélget:

Két rendőr beszélget:

– Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.

– Miért?

Mi történt veled?

– Ötösöm lett a lottón!

Két sperma beszélget:

Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

– Pista bácsi!

Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!

Volt maga katona?

– Igen kérem, voltam.

– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

– Azt, hogy “Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.

Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!

A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.

Ezért a nyuszit megeszik.

A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.

Őt is megeszik.

A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.

Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:

– Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Ezt láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend