HumorViccek

Vicc: – Mi van a magyar liften?– 4 fő – 600 kg.– Mi van az etióp…

– Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

A skót és felesége étterembe mennek

A skót és felesége étterembe mennek.

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat.

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Az apuka megkérdi kisfiától:

Az apuka megkérdi kisfiától:

– Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?

– Nem.

– Na és mit mondott a megoldásodra?

– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Társkereső hirdetés:

Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:

– Hölgyem, lenne egy kérdésem.

Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?

– Nem tudom.

– Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

– Igen, uram.

Mi volna a kívánsága?

– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.

– De jó lenne, ha egér lennék!

– mondja az egyik.

– Miért akarsz éppen egér lenni?

– kérdezi tőle a barátja.

– Mert az anyósom csak az egértől fél.

– Ki az abszolút szegény?

– Ki az abszolút szegény?

– ???

– Akinek még az aranyere is rézből van.

Csörög a telefon a rendőrségen

Csörög a telefon a rendőrségen.

Felveszi a rendőr:

– Halló.

Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

– Hol találta?

– A pepepppee…

– A Petőfi-hídnál?

– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…

A rendőr nem bírja tovább és leteszi.

Tíz perc múlva újra csörög.

– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

– Hol találta?

– A pepepppee…

– A Petőfi-hídnál?

– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…

A redőr megint leteszi.

Három óra múlva újra csöng a telefon.

– Hahalló.

Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.

– Hol találta?

– A peppppe…

– A Petőfi-hídnál?

– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

– Képzeld, megnősülök.

Lennél te a tanú?

– Persze.

Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Két kutya sétál

Két kutya sétál.

Elhaladnak egy ház mellett.

Az egyik megszólal:

– Te, ez nem a Vágó István háza?

– De igen.

– Megjelöljük?

Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő.

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást.

Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda, az…

– Levél – gondolta Stirlitz

– Levél – gondolta Stirlitz.

– Bejött – gondolta a bomba.

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:

Ezt mondják a franciák:

– Hát olyan 4-5000 éves…

Az angolok:

– Hát olyan 4200-4500 éves…

Az oroszok:

– 4323 éves és 4 hónapos.

Bevallotta…

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa.

A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.

Ott azt mondja:

– Ki merte így helyben hagyni apámat?

Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!

Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.

Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:

– Ez vért kíván!

Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!

A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.

A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:

– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

– És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?

– És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?

– ???

– Mert elfelejtesz remegni.

– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.

– Doktor úr!

Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.

– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:

Pistike Nemszabad.

Megy a Dacia az úton

Megy a Dacia az úton.

Rámegy egy tehénlepényre.

Megkérdi a tehénlepény:

– Ki vagy?

– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.

Mire a tehénlepény:

– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

– Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?

– Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?

– ???

– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…

– Jean, nagyon hideg van

– Jean, nagyon hideg van.

Hány fok van idebenn?

– 16 fok, uram.

– És odakint?

– 5 fok, uram.

– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

Két sperma beszélget:

Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Megy a kamionsofőr az úton

Megy a kamionsofőr az úton.

Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.

Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.

Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.

Megáll, felveszi.

A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:

– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.

Erre a pap:

– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban

A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban.

– Nos, hölgyem, felismeri a holtestet?

– Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…

– Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben

– Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.

– Huhh, és hogy maradtál életben?

– Leszálltam a végállomáson.

Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:

Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:

– Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?

– Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani…

– Hány órát alszol egy nap Móricka?

– Hány órát alszol egy nap Móricka?

– kérdezi az iskolaorvos.

– Két-három órát.

– Jajj, de hát ez nagyon kevés!

– Mind az öt órán nem merek aludni.

– Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

“Kell ápdét!

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Fociszabályok lányoknak:

Fociszabályok lányoknak:

– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.

– A bedobást nem a szurkolók végzik.

– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.

– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.

– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.

– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!

– A pálya közepén futó kapus a bíró.

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:

– Jó napot, plébános úr!

A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.

– Te tudsz beszélni?

– kérdezte tőle.

– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!

Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.

Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!

– Meg lehet törni valahogyan a varázst?

– Persze, plébános úr!

Könyörgöm, segítsen rajtam!

– Mit kell tennem?

– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.

Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.

A plébános úgy is tett.

Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.

Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.

Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

– Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?

– Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?

– ???

– Mert egyiküknek sem volt anyósa.

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.