Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
Vicc: Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi
Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.
Mire az úr:
– Jean, varjak?
– Nem, uram, lőjön!
+1 vicc
6 jel ami arra utal, hogy �-n a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1) Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3) Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4) A nővérhívó a “Rekviem”-et játsza.
5) A morfingyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
6) Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.
Vicc: Az etiópok bújócskáznak
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
Vicc: – Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?
– ???
– Vetkőzős pókert.
+1 vicc
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
+1 vicc
A részeg később ér haza, mint általában.
A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
+1 vicc
– Ki az abszolút hajcsár?
– ???
– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, “lógunk, lógunk”?
+1 vicc
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet.
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzon el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
+1 vicc
Pistikéék táborba mentek.
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A K�-LD�-K�-M!
– De nekem sem a kisujjam!
+1 vicc
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
+1 vicc
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
+1 vicc
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
– Pistike, hogyan telt a nyaralás?
– Jól, tanító néni.
Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
– És megbarátkoztál az új apukával?
– Igen, rendes bácsi.
Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
– És nem volt nehéz ennyit úszni?
– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
+1 vicc
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– �-nök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
+1 vicc
Kohn és Grün sakkozik.
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
+1 vicc
Hír egy skót napilapban:
“Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.
Az utasok közül 17-en megsérültek.”
+1 vicc
– Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ???
– Három kiló, beleszámítva az urnát is.
+1 vicc
Két flegma titkárnő beszélget:
– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
+1 vicc
A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára, ahol már a huszadik gyereket segíti a világra.
– Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra.
Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában.
– korholja a gazdát.
– Nem kacsa az.
Gólya, csak már térdig kopott a lába.
+1 vicc
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
– Na milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám!
Átverés az egész.
Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
+1 vicc
– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
+1 vicc
Három öreg golfozik.
Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült?
– kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.
– mondja az első.
– Én láttam!
– mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!
+1 vicc
– Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy.
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor mégis repülni fog!
+1 vicc
Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem kérem, és sem dohányzom.
– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…
+1 vicc
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1.
Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2.
Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3.
Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.
Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4.
Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5.
Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6.
Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7.
A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8.
Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9.
Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
+1 vicc
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
– Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast
– Én meg 4-est.
3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
– Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
+1 vicc
A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére.
A cigánnyal kezdik.
– Hogy akarsz meghalni?
– kérdik tőle.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz minden.
A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.
Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi.
Nincs áram!
Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.
– Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!
A rendőr kivégzése következik.
Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.
– Hogyan akarsz meghalni?
– kérdezik tőle is.
– Golyó, kötél, vagy villamosszék által?
– Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél…
+1 vicc
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
+1 vicc
Egy vagyány csávó bemegy a templomba.
Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
– Há ez meg ki ott a kereszten?
– Kérdi a papot.
– Ő a mi urunk, királyunk.
Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
– Miért, pék a csávó?
+1 vicc
– Mi a sajt-terrorszervezet neve?
– FETA.
– Hogy becézik Sajt Istvánt?
– Trappista.
– Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
– A pálpusztai fiúk.
– Mi a sajt-varázslóiskola neve?
– Rokfort.
– Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
– Füstölt sajt.
– Hogy hívják a hazudós sajtot?
– Mesesajt.
– Ki a sajt-színésznő?
– Jane Fondü.
+1 vicc
A székely bácsi ül a szekéren.
Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
+1 vicc
Lim és Lom mennek az erdőben.
Lom minden lépésnél ás egy Í-t a földbe.
Mennek tovább az erdőben, Lom pedig továbbra is ás.
Egyszercsak Lim találkozik az erdésszel, és megkérdezi tőle, mit csinál Lom.
Az erdész gondolkodik egy kicsit, majd kiböki:
– Társadalombiztosítás!
+1 vicc
– Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?
– ???
– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?
+1 vicc
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll.
Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.
Felsóhajt:
– Na ja, meghalt a gépész!
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
+1 vicc
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
