– Miben külömbözik a rendőrség a diliháztól?
– ???
– Más a telefonszám.
+1 vicc
– Mi az anyós mértékegysége?
– Megakurvaanyja!
+1 vicc
A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja.
Vesz egy pisztolyt.
Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
– Ne tedd!
– kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
– Csönd legyen!
Te leszel a következő.
+1 vicc
mi a különbség a pék,és a férfi között?A pék puhán rakja be,és keményen veszi ki,a férfi pedig keményen rakja be,és puhán veszi ki!
+1 vicc
kisfiú az apjának:
-apu 1 kisfiú azt monta rám hogy buzi vagyok
-üsd meg!
:@
-de olyan helyes….:$:)))
+1 vicc
Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai sebészhez.
– Doktor úr!
Tudna vmi megoldást a bajomra?
– Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
– Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
– Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok.
Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
– Ember!
engedje már el, hát letelt a két hét!
– A francokat!
A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!
+1 vicc
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
– Hogy ki ne essen a Fradi.
+1 vicc
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
+1 vicc
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot.
Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
– Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is.
35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
– 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
– Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
– Roppant egyszerű:
100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
+1 vicc
– Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
– Az anyakönyvvezető.
