Miért füstöl a kórház kéménye?
-mert fő az egészség
– Mi a különbség az országgyűlési képviselő
– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– ???
– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
Chuck Norris medicinlabdával pingpongozik
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
– Hányasra vizsgáztál?
– Kettesre.
– Miből?
– Kegyelemből.
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
– Te biztos már negyedikes vagy ugye?
– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
A cirkuszista a krokodil szajaba teszi a farkat es
A cirkuszista a krokodil szajaba teszi a farkat es hatalmasat csap az allat fejere.
Amikor kinyitja a krokodil szajat a futykose sertetlen.
Ki csinalja utannam?-kerdi.
Egy szoke no az elso sorbol.
En megcsinalom,csak ne usson akkorat a fejemre!
A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve
A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt.
Megkérdezi a mamáját:
– Mama, mi lóg az elefántnak ott?
– Semmi,semmi… Pistike nem nyugszik.
– Papa!
Mi lóg az elefántnak ott?
– Anyád mit mondott?
– Azt, hogy semmi.
– Hát anyád aztán el van kényeztetve!
Pistike levelet ír karácsony előtt
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a
leckéimet, küldj……”
Felnéz a falon lévő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam
meg a leckéimet….”
Újból felnéz, majd új levél:
“Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem
készítettem el……”
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
“Jézus!
!
!
Anyád túsz, követelésem a következő….”
