– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
Vicc: Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
Vicc: A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka
A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
– Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
– Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb – mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy.
A doki nézi egy darabig, majd mondja:
– Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy.
A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
– Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
– Doktorúr!
Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
– Nyugodjon meg!
Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam…
Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Vicc: Képzeld, ha este kávét iszom, nem tudok tőle aludni
– Érdekes, ez velem pont fordítva van:
ha alszom, nem tudok kávézni!
Bölcsességek a testmozgásról:
1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2.
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.
Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3. Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.
4. Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5. Végezetül pedig: ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.
Jean, csináljon huzatot!
– Minek uram?
– Mert át kellene húzni a párnákat.
Feleség a férjéhez:
– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!
– És mit mondtak?
– Eltűnt egy sötét paraszt!
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül.
Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is kurvára fúj!
Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál
– Miért forró vizet viszel neki?
– kérdi tőle az édesanyja riadtan.
– Hogy főtt tojást tojjanak!
Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a...
Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
– Na jó, jó!
És mihez ért még?
Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogy-hogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy:
kérsz rá diót?
Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni!
Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
– Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt...
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
Vidéki kislány felel ókori történelemből
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Egyik ember a másiknak a tóparton:
– Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
– Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
– Ja, elnézést, akkor nem zavarok!
Öreg székely meg a fia fát vágnak
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell
Segítene megírni?
– Persze, hagyja csak rám az egészet!
– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov
Reagan kabátján van három gomb.
Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.
A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.
A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.
Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.
Megkérdezi Reagan:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet.
A moziban épp elkezdődik a film...
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
Mi az?
Gyufás-skatulyában egy csótány?
– ???
– Cigány tamagocsi.
Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
Ki az abszolút magas?
– Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
– Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
– Akkor cserélje ki!
– Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Nimfomániás nő a piacon:
– Kérek egy banánt!
– Parancsoljon.
– Köszönöm.
A próbafülkét hol találom?
