Miért sírsz, kisfiam?
– kérdi a szomszéd néni Tibikét.
– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
– Ilyen jószívű testvér vagy?
Ennyire sajnálod?
– Dehogy!
Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Vicc: A rendőrök barkochbáznak.
– Személy?
– Igen.
– Néger?
– Igen.
– Szemüveges?
– Igen.
– A szomszédomban lakik?
– Igen.
– Akkor nem tudom.
Vicc: Ballagás a gimnáziumban. Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond…
felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét.
Egyszer csak megszólít:
– Elnézést, ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre a papa:
– Szép hangja van.
Hányadikos a Feri?
Vicc: Pista éppen tanul mikor hallja, hogy a kiskutyája éktelenül vonyít…
Kinéz az ablakon és látja, hogy a barátja, Móricka kergeti a kutyát.
Le is kiált neki:
– Jaj, Móricka, hát te kergeted azt a kutyát?
Móricka pedig ezt kiáltja vissza:
– Tekergeti a fene, nem látod, hogy meg akarom fogni?
– Honnan tudod, ha egy ír pasi talál egy 10 dollárost az utcán?
– Érzed a lehelletén…
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– Fiam, hát ez mákostészta.
– Annak elég savanyú.
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek…
ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
– Mi a baj?
Miért sírsz?
– Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek.
A nyuszika megint elkezd sírni.
Megkérdezi a pocok:
– Már megint miért sírsz?
– Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva.
A nyuszika rettentően röhögni kezd.
Mire a pocok:
– Most meg miért nevetsz?
– Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap…
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni – mondta – de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszolt a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta:
"b +, adj neki egy százast!
"
– De a reggeli már az én ötletem volt…
Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:
– Mond, te hogy vagy ilyen sikeres?
Mi a titkod?
– Először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
– Hát veled meg mi történt?
– Úgy tettem, ahogy mondtad:
felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.
Az angol, az ír és a skót házaspár golfozik. Először az angol felesége üt…
Készülődik, közben jön egy szellő és felfújja a szoknyáját.
Meglátja a férje, hogy nincs rajta bugyi.
Azt mondja a férj:
– Drágám, nincs rajtad bugyi, miért?
Feleség:
– Tudod, olyan kevés pénzt adsz haza, hogy már nem telik rá.
Férj:
– Jó, jó!
Itt van 50 font, menjél és vegyél egyet!
Jön az ír felesége, annak is felfújja a szél a szoknyáját, azon sincs bugyi.
Mondja a férj:
– Drágám miért nincs rajtad bugyi?
Feleség:
– Olyan kevés a kosztpénz, hogy nem telik rá.
Férj:
– Jó, jó!
Itt van 20 font vegyél magadnak!
A skót felesége következik az ütésben.
Szellő, szoknya, bugyi nincs.
Férj:
– Miért nincs rajtad bugyi drágám?
Feleség:
– Olyan kevés pénzt adsz nekem, hogy nem telik rá.
Férj:
– Jó, jó!
Itt van egy fésű, legalább igazítsd meg!
– Nekem akkora autóm van, – meséli az Amerikában élő magyar – hogy gyalog…
járok benne.
Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:
"Mindenben megfelel az angol szabványoknak!
"
Alatta macskakaparással:
"Akárcsak a Titanic."
– Hová küldi a doki az aranyeres cowboyt?
– Sam, fenék vizsgálatra.
Piroska megy az erdőben, vállán a kis kosárkával. Útközben letér az ösvényről…
hogy szedjen egy csokor virágot.
Arra megy a farkas is, és ráköszön:
– Szia, Piroska!
Milyen szép kis csokrod van neked!
– Na, mi van farkas, túl rágós neked a nagymama?!
A róka kérdezi a nyuszit:
– Miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok.
– Hmm??
– Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót..
Orvos a betegnek a felülvizsgálat után:
– Kovács úr, van egy rossz hírem meg egy jó hírem.
– Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
– Sajnos ki kell operálni az egyik tüdőlebenyét.
– Szent Isten!
De mondja, mi a jó hír?
– A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt…
mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz.
Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
– Bármit?
Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
– Térdeljen le!
A szőke letérdel…
– Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza…
– Vegye elő!
A nő előveszi…
– Jó, most kezdheti!
– Halló, mama…?
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl…
de még az üveghegyeken is túl lakik a kurta farkú malac.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
– Hú, a franc essen bele, de rohadt messze lakom!
– Hogyan nevezik a szikkadt falubelit?
– Szárazföldi.
Két barát beszélget…
Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
– Miért?
Jó a szimata és fegyelmezett?
– Nem!
Szereti a fánkot, és tökhülye.
