– Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
– ???
– Mert mindegyiken más mese van!
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával…
A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
– Igen.
– feleli csodálkozva a kissrác.
– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
– Igen.
– Akkor most menj oda az édesapáddhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány…
színeiben játszó hajjal.
Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
– Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, nem te vagy-e a fiam.
Idős páciens panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt.
Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémákra utal.
– Ó ez a féleszű!
– fortyan fel az asszony.
– Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!
– Hogyan lehet egy csapásra 50-100 legyet leütni?
– Arcon vágsz egy szomáliait!
– Milyen az unalmas matektanár?
– ???
– Szigorú, monoton nő.
Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap megnézik a piramisokat…
elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak.
Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
– Haver, honnan van neked Lacoste hálózsákod?
Egy férfinek a lakását el akarják árverezni, ezért elhatározza…
hogy pénzt szerez, méghozzá kirabolja az egyik postafiókot.
Éjjel behatol a postára, odamegy a páncélszekrényhez és egy feliratot talál:
"Kérjük, ne használjon robbanószert!
A széf nyitva van, csak fordítsa el a gombot!
"
A férfi úgy is cselekszik, mire azonnal lezuhan a mennyezetről egy nagy homokzsák, bezáródnak az ajtók, és megszólal egy sziréna.
Kis idő múlva kiérkeznek a rendőrök, és bilincsben viszik el a betörőt.
A férfi elkeseredve felkiált:
– Megingott a bizalmam az emberi őszinteségben!
– Doktor úr, mostanában sok problémával küszködök.
– Például?
– Ezek a repülő izék, megőrjítenek!
!
!
!
!
!
Tünés, tünés!
!
!
!
!
– Jó jó, csak ne rám hessegesse őket!
Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:
– Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell… Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
– Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
– Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
– Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
– Uram, kérdezhetek valamit?
– Hogyne, parancsoljon!
– Ha hányingere van a hölgytől, minek dugja?
– Melyik az az állati eredetű cukorka, melyet egy női keresztnévről neveztek el?
– ???
– A Jennifer Ló PEZ
Rendőr bemegy a boltba. Az eladó szól neki:
– Elnézést uram, leltár van.
– Jó, veszek azt is.
Nászéjszaka utáni reggelen az ifjú férj büszkén áll a nagy tükör előtt :
– Ha 5 centivel hosszabb lenne, én lennék a király !
Felesége visszaszól:
– Ha 5 centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő !
Egy nagyon nagyon gazdag, jóképű pasi új, szuper órájával megy a partira…
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
– Hú, de szép óra, miket tud?
– Mindent megmond, amit csak akarok.
Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi…
Mire a szöszi:
– Tévedés, van rajtam bugyi!
– A fenébe, már megint siet egy órát.
– Mit hall a süket a sínek között?
– ???
– Szörnyet.
