– Miért van még két foga az anyósnak?
– ???
– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
Vicc: Utas a kalauzhoz:
– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
– Miért?
Maga mindenhol le akar szállni?
Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Vicc: – Egyedül vagy egy üres szobában
A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.
A pisztolyodban pontosan három golyó van.
Hova lősz először?
– Az ügyvédbe.
Hármat.
+1 vicc
– Vadászni megyek Jean!
Hol van a sörét?
– Elnézést, uram de a sörét megittam.
+1 vicc
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
+1 vicc
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!
+1 vicc
– Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
+1 vicc
Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért itéltek el?
– kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.
És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora?
Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb.
Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
+1 vicc
A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak:
– Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem.
A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni…
+1 vicc
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t.
A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
– Neve?
– kérdezi a rendőr.
– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.
– Kora?
– Azt nem én raboltam ki!
+1 vicc
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott?
– teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem.
Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
+1 vicc
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn.
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
+1 vicc
– Doktor úr!
A beteg jobban van!
– Miből gondolja?
– Megszólalt.
– És mit mondott?
– Azt, hogy nagyon rosszul van.
+1 vicc
– Mi a kommunista mese vége?
– ???
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
+1 vicc
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
+1 vicc
– Mit mondott Jézus a kereszten?
– ???
– “Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”
+1 vicc
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye.
Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia.
A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
– Tulajdonképpen hova akar menni?
– Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
+1 vicc
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát.
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
+1 vicc
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána.
Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.
A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.
Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
– Te nyuszika!
Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
– Úristen, már az újságban is írják!
+1 vicc
– Hogy hívják a légy legyezőjét?
– ???
– Légykondícionáló.
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
+1 vicc
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
+1 vicc
Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
+1 vicc
– Katona!
Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
– A hátizsákom.
+1 vicc
– Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
– ???
– Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
+1 vicc
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
+1 vicc
– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
– ???
– Semmit, mert már kétszer elmondta.
+1 vicc
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt.
Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
+1 vicc
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra.
Kérdi az eladót mi az?
– Termosz – feleli az eladó.
– Mire jó?
– A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére.
Előveszi a termoszt.
Kérdi tőle a kollégája:
mi az?
– Termosz.
– Mire jó?
– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
+1 vicc
A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
+1 vicc
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal.
Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
+1 vicc
Plakát a TV szervízben:
1.
A képernyőn ferde csíkok:
a szomszédja borotválkozik.
2.
Csúnya árnyékot lát:
kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3.
Kép van, hang nincs:
1921-es némafilmet lát.
4.
Nem látja az adást:
ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5.
Nincs kép, csak hang:
a készülék mögött ül.
6.
Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:
nem a konnektorba van bedugva.
7.
Nincs kép, de jó a hang:
rádiót hallgat.
8.
A kép mozog, de a zenét nem hallani:
a mosógép ablakát nézi.
9.
A képernyő fehér:
tél van a filmben.
10.
A műsor rossz és színes:
a készülék helyesen üzemel.
+1 vicc
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
– Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
– Lemegyeeeeek a hentesheeez!
– Hozzál finom hurkát!
– Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
– De ne véreset!
– Denevéreset?
+1 vicc
Kohn és Grün sakkozik.
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
