HumorViccek

Vicc: – Milyen nap van ma? – kérdi egyik rendőr a másiktól.– Nem…

– Milyen nap van ma?

– kérdi egyik rendőr a másiktól.

– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!

– Nem jó, ez tegnapi újság!

– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül.

Az anyja rászól:

– Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve.

A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

– “Kedves Télapó!

Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.

Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– “Kedves Télapó!

Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

Három politikusnak felteszik a kérdést:

Három politikusnak felteszik a kérdést:

“Miért nincs hús?”

Afrikai:

“Mi az hogy hús?”

Kapitalista:

“Mi az, hogy nincs?”

Kommunista:

“Mi az, hogy miért?”

A 47-es villamoson történt:

A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– ???

– A biciklidet!

Egy nő a nőgyógyásznál:

Egy nő a nőgyógyásznál:

– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!

– Hogy lehet az, asszonyom?

Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.

– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek.

Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől.

Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő.

Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.

A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:

– Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok?

Itt olyan jó helyünk volt!

Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat!

Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.

– Van valami utolsó kívánsága?

– mondja az őr.

– Igen

– És mi?

– Megfogná a kezem?

– Ki az abszolút hülye?

– Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.

– Hol lakik Tarzan?

– Hol lakik Tarzan?

– Inda House.

– Aggodalomra semmi ok!

– Aggodalomra semmi ok!

– mondja az orvos a betegnek.

– Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.

– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!

– Na látja, én megmondtam!

Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

– Hol vagyok?

Az ápolónő így válaszol:

– A tizenhetesben.

– Kórházban vagy cellában?

Négy férfi beszélget:

Négy férfi beszélget:

– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

– mondja az első.

– Én havonta kétszer.

– kontráz a második.

– Én hetente egyszer.

– így a harmadik.

– Én hetente háromszor is.

– mondja büszkén a negyedik férfi.

– De hiszen neked nincs is feleséged!

– mondja neki értetlenül az első.

– Ja, nem a tiédről volt szó?

Kopogtatnak a mennyország kapuján

Kopogtatnak a mennyország kapuján.

Szent Péter kikiált:

– Na mi az?

– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!

– Jó ég!

Már megint egy tanárnő!

– Zolika, mit mond a kutyus?

– Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

– Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?

– Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?

-???

– Mesterséges intelligencia.

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe.

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni.

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Az autós elgázol egy embert

Az autós elgázol egy embert.

Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.

Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon.

Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:

– Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?

– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Látod azt a két nőt?

Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Koldus kunyerál egy járókelőtől

Koldus kunyerál egy járókelőtől.

– Alkoholt venne rajta mi?

– kérdi a járókelő.

– Dehogyis, hová gondol!

– mentegetőzik a koldus.

– Esetleg cigarettára költené?

– kérdezősködik tovább a járókelő.

– Nem dohányzom uram!

– Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!

– Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.

– Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba?

– kéri a járókelő.

– Miért?

– Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Az egyetemistát már másodszor húzzák meg a szigorlaton

Az egyetemistát már másodszor húzzák meg a szigorlaton.

A helyi kocsmában, a hatodik feles után így elmélkedik magában:

– Nem is lehetett volna ez másképpen… Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések…

– Figyelnek!

– Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!

Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.

Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

– Jean, mi ez a hangzavar?

– Jean, mi ez a hangzavar?

– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!

Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

“Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

– Mit vesz az anyós feleslegesen?

– Mit vesz az anyós feleslegesen?

– ???

– Lélegzetet.

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar.

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?

– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?

– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.

– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba.

Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.

– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!

– mondja sértődötten.

– Ugyan, hagyd már!

– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

A tanárnő kérdezi a diákokat

A tanárnő kérdezi a diákokat

– Csabi.

Te mért szereted Szandit?

– Mert olyan szép!

– Pistike.

Te mért szereted Szandit?

– Mert annyira jól énekel!

– És te Móricka miért szereted Szandit?

– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

– Valóságos csodarabbi a miénk!

– Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.