Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond…
felcsendül a Honfoglalás zenéje…
Mellettem áll egy idős bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
– Bocsánat ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre az öreg:
– Szép hangja van!
Hányadikos a Feri?
Vicc: – Mikor sírt Aladdin a legkeservesebben?
– ????
– Amikor eltörött a mécses…
Vicc: Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért…
A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba.
Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is.
Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő.
Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt.
Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak.
Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
– Úristen, hogy eltelt az idő!
Sietnem kell haza!
Van egy kis hintőporod?
– kérdezi.
– Persze, hogy van.
– feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
– Hazudsz!
Mutasd csak a tenyered!
Ugye?…Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Vicc: Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
– Hogy hívják az angol ügyvédmedvét?
– Yogi Bear (ejtsd:jogi ber).
– Honnan tudod hogy szőke nő ült a gépednél?
– ???
– A monitoron hibajavító, rúzsos a joystick, és az egér előtt ott a sajt.
Hogy hívják a pukizó tündért?
Fingiling.
:)
Feliratok kutyás házak kapuján
– Jó kutya, de gyenge idegekkel..
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.
És Te?
– Vigyázat!
A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
– Csöpike sem vegetáriánus!
– Kutya:
Betörő, 15 :
0
– Vigyázz, csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok.
Kérlek gyere be csengetés nélkül!
– Hangfelismerő szoftverrel ellátva.
– Kedves betörők!
A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik…
– Nem felhasználóbarát környezet.
A rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
– Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?!
– Hallottam, – feleli a szöszi – de vezetés közben nem flörtölök!
Két programozó barkóbázik:
– Gondoltam.
– Egy?
– Nem.
– Akkor kettő.
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit…
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal:
"Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, így már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
– No, te székely!
Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Sekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
– Hát, csak azon – mondja a székely – hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska…
a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning :
Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
– Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
– Elnézést kérek óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
– Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémáid vannak neked?
– Tele van a tököm az óvodával.
– Jean, mi volt az a csattanó hang a konyhában?
– A tojások kicsattantak az egészségtől, uram.
Férj: az olyan férfiak mint én, nem nőnek csak úgy a fákon…
Feleség:
Tudom, lógnak rajtuk…
Az eljegyzés után így szól a menyasszony:
– Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok!
– Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli…
– Mi a programozónő rémálma?
– A végtelen ciklus…
Anya kérdezi a gyerekeitől:
– Mi az, gyerekek?
Miért nem játszotok?
Miért ültök itt ilyen elkeseredetten?
– Azt játszuk, hogy felnőttek vagyunk!
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
– Nincsen!
– válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog.
2 óra múlva bemegy a boltba:
– 2 répát kérek!
– Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
– Van kalapács?
– Nincs.
– És kutyák?
– Azok sincsenek!
– Akkor kérek 2 db répát!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
