– Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
– ???
– Eladja színesfémnek!
Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
“Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”
Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Vicc: A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben
– Betegsége?
– Jelentem, aranyerem van.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Nincs.
Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.
Ezt is megkérdezi.
– Betegsége?
– Jelentem, mandula gyulladás.
– Kezelés, amit kap?
– Ecsetelés.
– Kérése?
– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
+1 vicc
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
+1 vicc
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
+1 vicc
– Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
+1 vicc
– Jean, ma vendégek jönnek.
Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
+1 vicc
– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz.
– Csak akart – gondolta a kamionos.
+1 vicc
Párbeszéd egy börtönben:
– Te miért ülsz?
– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
– Egy rendszám miatt elítéltek?
– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
+1 vicc
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
+1 vicc
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék:
én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.
+1 vicc
Élt egy férfi a feleségével.
A férfi alkoholista volt.
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
+1 vicc
Skótok kártyáznak egy kávéházban.
Az egyik elveszít öt pennyt.
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz.
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
+1 vicc
– Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
+1 vicc
Két szőke nő összefut az utcán:
– Hova viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Miért?
– Berekedt a kakukk.
+1 vicc
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
+1 vicc
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
+1 vicc
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
+1 vicc
Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:
– Jó napot!
Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.
– Miért fontos ez magának?
– kérdezi az asszisztens.
– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
+1 vicc
Kutyás hirdetés:
“Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
+1 vicc
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!
+1 vicc
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.
– mondja az orvos.
– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
+1 vicc
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:
Fatal error.
+1 vicc
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
+1 vicc
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát.
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi.
– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
– Asszony, áll ez a vacak!
– Akkor szexeljünk!
+1 vicc
Iskolásfiú az apjának:
– Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
– Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.
+1 vicc
Két autó összeütközik.
A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
+1 vicc
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
– Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
– Le fog szokni.
– mondja az asszony.
– De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
– Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
+1 vicc
– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
+1 vicc
A buszsofőr fia tűnődik:
– Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
+1 vicc
– Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?
– A 9.
– Miért?
– Mert fordítva hat!
+1 vicc
Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?
+1 vicc
– Mi a legkedveltebb téli sport?
– ???
– A hosszú-távfűtés.
+1 vicc
Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
– Fociztunk a Zolikával.
– De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
– Igen, nyertem is 7:0-ra.
+1 vicc
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat.
Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát.
Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára.
Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
– Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
– Tőlem… a te tehened!
