– Mit mond a törzs varázslója, ha valamire hajat akar rávarázsolni?
– ???
– Haj-rá!
Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?
– ???
– Elfújt a szél.
Vicc: A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az �-nök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van �-nöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
Vicc: Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán
Egy járókelő megszólítja.
– Látja, nem kellett volna annyit inni!
– A fenét!
Menni nem kellett volna!
+1 vicc
Magyarországi nyelvjárások:
– törzsgyökér (paszuly, keszkenyő, rokolya, farmatring)
– pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)
– B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)
– rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)
– militarista (engedély, örmi, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetőcső)
– építész (malter, spakli, sóder, fángli)
– rap (Yo yo yo madafakka!
)
– európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)
– idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)
– ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)
+1 vicc
– Mire táncolnak a programozók a buliban?
– ???
– Algoritmusra.
+1 vicc
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
+1 vicc
Azt mondja az orvos a betegnek:
– Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.
– Nem tehetem doktor úr.
– De hát miért nem?
– Mert otthon van az anyósom!
+1 vicc
– Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
– Igen, uram.
…
– Jean, mi volt ez a sikoltás?
– Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
+1 vicc
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
+1 vicc
– Hányasra vizsgáztál?
– Kettesre.
– Miből?
– Kegyelemből.
+1 vicc
– Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?
– Ja, az a Navrati lova…
+1 vicc
– Milyen betegségben szenved a szarka?
– ???
– Aranylázban.
+1 vicc
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
– 150.000 Ft-ért!
– Meg van maga őrülve!
Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
+1 vicc
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
“Jó napot.
Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
+1 vicc
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
+1 vicc
Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el.
Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
– Pápá!
Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!
!
+1 vicc
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
+1 vicc
– Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre?
– kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmónikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
+1 vicc
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat.
Be is vetették három országban.
– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
+1 vicc
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
– Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
– Azt, hogy csoda történt.
– Miért?
– Mert anyukám két éve meghalt.
+1 vicc
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára.
A háziak – egy házaspár – megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát.
A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
– Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
– Már megbocsásson!
Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
+1 vicc
– Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!
– mondja a rendőr.
– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
– Azt mondtam, menjen!
A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
+1 vicc
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után.
A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
+1 vicc
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
+1 vicc
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik.
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
+1 vicc
Három politikusnak felteszik a kérdést:
“Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
+1 vicc
Orvos a beteghez:
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
– Milyen tabletták?
+1 vicc
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
+1 vicc
A lány mondja a fiúnak:
– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Eposzt írni angolul, német szavakkal.
+1 vicc
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
+1 vicc
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?
– kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
+1 vicc
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”
Újból felnéz, majd új levél:
“Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
“Jézus!
Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”
+1 vicc
Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca.
Azt mondja neki:
– Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda.
Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
– Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?
+1 vicc
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
