– Mit mondanának a franciák ha Párizsban felrobbanna egy atombomba?
– ???
– Ez is bizonyiték arra, hogy további fegyverzetellenőrzés szükséges.
– Miért akarnak a franciák csapatokat küldeni Irakba?
– ???
– Megtanítani az irakiakat, hogy kell megadni magukat.
– Hogy lehet megállitani egy francia tankot?
– ???
– Lelőni a katonákat akik tolják.
Joe és Jack bemennek az ivóba és kérnek egy-egy italt.
A következő pillanatban bejön egy cowboy levágott indiánfejjel a kezében, amit átad a kocsmárosnak.
Erre az átad neki 500, azaz ötszáz dollárt.
A cowboyunk zsebre vágja és elhúz!
– Miért kapta az 500 dollárt?
– kérdi Joe.
– 3 éve megölték a családomat az indiánok, azóta aki behoz nekem egy indián fejet, annak ennyit fizetek.
– mondja a kocsmáros.
Joe és Jack összenéznek és eldöntik, hogy ebből ők is pénzt csinálnak.
Kisvártatva fel is bukkan egy indián, Joe le is lövi, és vágná le a fejét, amikor Jack halálsápadtan rohan felé.
– Cimbora húzzunk innen, errefelé jön egy nagy indiáncsapat.
– ordítja.
– Hülye vagy?
Milliomosok leszünk!
Két nő beszélget:
– Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
– M a neve?
– Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
– Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
– De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
– Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint…
halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
– Mocskos szemétláda!
Bíró:
– Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
– Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
– Rendre intem!
Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni!
Különben is, mi a baja?
– Még hogy mi a bajom?
A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
Mivel dicsekszik az impotens?
Az én farkam verhetetlen!
– Hogy hívják a hülye pincért?
– Éttermi fogyatékos.
Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
Semmit mert már kétszer elmondta.
Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a…
határon,s a kocsiülés alá dugja.
kérdi töle a vámos:
– Van valami elvámolni valója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajta ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Tovább mehet…
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük…
mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most végső búcsút.
– No és te cigány, mit akarsz hallani?
– kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!
Két jó haver találkozik az utcán.
– Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz?
– Dehogyisnem!
Tőled mennyi időre vonták be a jogosítványt?
– Brezsnyev elvtárs, mi az ön hobbija?
– Saját magamról szóló vicceket gyűjtök…
– És mennyit sikerült összegyűjtenie?
– Három láger már tele van.
– Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem egészen, de az ő módszere sem rossz.
– Miért süti napolajban a szőke a csirkét?
– Hogy le ne égjen.
Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
– Miért hátul viszik be az anyóst a temetőbe?
– ???
– Mert elől ki van írva, hogy FELTÁMADUNK.
