Móricka hazamegy az iskolából, és elmeséli az anyukájának, hogy a tanító néni azt mondta, hogy négy özvegyasszony meg csinálhatja a muffinokat.
Erre az anyuka megkérdezi:
– Móricka, mit jelent az özvegyasszony?
Móricka gondolkozik, majd mondja:
– Hát, akiknek olyan ijesztő a férjük, hogy levegőnek nézik őket!
Az öreg halász története
Az öreg halász minden nap a vízparton ül, nézi a vizet, és horgászik.
Alla jön hozzá, és megkérdezi:
– Hát te meg miért ülsz itt nap mint nap?
A halász válaszol:
– Mert ha az Isten is úgy akarja, egyszer csak megfogom azt a nagy halat!
Erre Alla nevetve:
– És mit csinálsz, ha megfogod?
– Hát, elviszem a képet a falra, mint a sok horgászt!
Alla gúnyosan:
– Aztán végül csak a gyerekek meg a szomszéd nézi, hogy ki még meg se fogta!
– Hát, ez így van… de legalább időnként felhúzzak egy kis vizet!
Az árva kiskutya
Két falusi asszony a kocsmában beszélget, és az egyik mondja:
– Képzeld, a múlt hétvégén találtam egy árva kiskutyát!
A másik kérdezi:
– És mit csináltál vele?
– Hát, bementem vele a boltba, és vettem neki ételt.
– Az jól van.
És most mi lesz veled?
– Hát, hazavittem, és elneveztem Csipának.
– De akkor miért nem írta a boltban, hogy kutat nem szabad bevinni?
– Mert hát ő nem kutya, hanem árva!
A tanár és a diák
A tanár megkérdezi Mórickától:
– Móricka, ha a felnőtteknek 50%-ot adunk, mennyi marad a gyerekeknek?
– 50%-ot.
– De Móricka, az nem igaz!
– Dehogy nem!
Hiszen a felnőttek nem adnak nekünk semmit, akkor mi lesz?
– Értem, gondolod, hogy a felnőttek ellopják?
– Nem, csak nagyobb a gyerek, annál kisebb a részesedés, ennyi!
A vonatozás
Két nyugdíjas utazik a vonaton, és az egyik mondja:
– Te, én hallottam egy nagyon jó tippet!
– Milyen tippet?
– Hát, az árnyékos vonatjegy jobban terjed!
A másik csodálkozik:
– Miért?
– Mert ha nyáron utazol, mindig a felhők alatt maradsz!
– De észre sem veszed, amikor nyár van!
�-reg néni a piacon
Egy öreg néni a piacon vásárol, és kérdi az árust:
– Mennyi a zöldség ára?
– 600 forint.
– Hát, ezért inkább megölöm a múlt héten, az ingyen volt!
Az árus válaszol:
– De nénike, mibe kerül, ha megölöd a múlt héten?
– Hát, ez az, amibe a legkisebb zöldséget temettük!
Ezért inkább kapok egy kiló káposztát.
Fáradt papagáj
A feleség a férjéhez:
– Képzeld, a papagájunk megint elment szökni!
– Na és mit mondtál neki?
– Azt mondtam, hogy itthon nem lesz jó neki!
– Mit válaszolt?
– Azt mondta, hogy jobban szeretne a szomszédnál lakni!
– És te mit csináltál?
– Hát, kiállítottam a szomszédhoz!
– Na végre, elment!
Szomszédolás
Egy szomszédasszony áll a kerítésnél, és meséli a másiknak:
– Képzeld, a férjem nagyon kitalálta a jövő tavaszi nagytakarítást!
– Hogyhogy?
– Hát, azt mondta, hogy nem hoz több fát a házhoz!
– És ez miért nagytakarítás?
– Mert nem tudjuk, hova rakni a régi fát!
Nyugdíjas találkozó
Egy nyugdíjas találkozón az egyik férfi megkérdezi:
– Hát Mári, te még mindig mosogatsz?
– Dehogy!
Kettőre főzök és már harmadik nap megyek!
– És mit főzöl?
– Hát, umplinát főztem múlt héten, és azóta egyfolytában az orromon megy a vizem!
– Azért Mária, nem ártana, ha pihennél egy kicsit!
– Nem tudom, mit csináljak!
Pihenni nincs időm, mert a por meg a rendetlenség mindig rajtam van!
