Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe…
Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
– Horgászni.
– A temetőbe???
– Igen, mert sok a halott.
Vicc: Irigykedve kérdezi a háziasszony a szomszédjától:
– Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
– Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok előtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek.
Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja.
Egy hét múlva ismét összefut a szomszéd fickóval.
– Na, fejlődnek a paradicsomok?
– kérdezi a szomszéd.
– Á, azok ugyanolyan satnyák.
De látná az uborkáimat!
Vicc: – Hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– Látott is már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam azóta nem.
Vicc: Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól…
mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Uram!
Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem doktor úr!
A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!
Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
– Szóval maga ügyvéd.
Van már valami ügye?
– Nincs.
– Szóval ügyetlen!
– Pontosabban volt már egy.
– Akkor együgyű!
– De aztán elvették és másnak adták.
– Tehát ügyefogyott!
– Mit csinál a szőke nő a meleg vízzel?
– Lefagyasztja.
– Egy kis meleg víz mindig jól jön!
Két maffiózó beszélget:
– Nincs szörnyűbb annál, mint amikor bombát találok az autómban.
– Szerintem van annál rosszabb is.
– Igen?
Mi?
– Amikor nem találod meg…
Kovácsék fiacskája betölti a 15. évét.
– Jenő!
– mondja Kovácsné a férjének – Bandika elég nagy fiú már, talán felvilágosíthatnád…
– Rendben van – dörmögte a férj.
– De hogy fogjak neki?
– Az csak nem gond!
Mesélj neki arról, hogyan szaporodnak a pillangók, vagy mit tudom én?
Te vagy az apja!
Kovács kelletlenül, de félrevonja a gyereket.
– Anyád azt kérte, hogy világosítsalak föl.
Ide figyelj, emlékszel, mit csináltál a nyáron a bokor mögött a házmesterek lányával?
Na, hát pontosan ezt csinálják a pillangók is.
– Miért nem szereti Törpilla a tampont?
– Mert mindig megbotlik a madzagban.
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
– Maga is a feleségét keresi?
A magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.
Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet?
Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
– Mi a nő matematikai definíciója?
– ???
– Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az…
ágyában.
A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
– Hát ezt miért adod vissza?
– Maga se fizessen többet, mint a többiek.
– Mi az előnye annak, ha szenilis vagy?
– ???
– Elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat.
