Móricka megy a konyhába és látja hogy az anyjának kint van a pinája és…
megkérdezi tőle:
-Anya mi az ott?
-Sündisznó ha legközelebb meglátod, akkor csapd le.
Másnap Móricka megint megy a konyhába és látja megint ott van elővesz egy légycsapót és elkezdi ütögetni,az anyja elfingja magát.
Erre Móricka azt mondja:
-Kurva anyádat még morogsz is?
Mondd csak Gézám, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
– Szívesen, csak tudod sosem hordok magamnál készpénzt.
– És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van.
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál…
Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint.
A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
– A kerekeket ne fingjam föl?
Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod és a neved kiabálja?…
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.
- Miért állsz ki a a teraszra amikor az anyósod énekel?
– Azért, hogy ne higgyék azt, hogy verem.
1. Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.
2. Majd azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától.
3. Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!
4. Ön egy felelős dolgozó, sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más.
Locsolkodni jöttem,
Kettő is van nálam,
Egyik a markomban,
Másik a gatyámban.
Locsoló versikém tudom kissé vicces,
De azért remélem, nem lett nagyon giccses.
Szabad-e locsolni?
Egy pasi mondja a barátjának:
– Cimbora, hatalmas gondban vagyok!
Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!
– Hát mondd el neki az igazat!
Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.
A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:
– Figyelj, valamit el kell mondanom.
Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak.
A feleség közbevág:
– Felejtsd el!
Egyszer-kétszer már kipróbáltam, de nem használt!
– Pistike, miért van idézőjelbe a fogalmazásod?
– Mert Peti füzetéből idéztem.
A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe…
Az apa erre leken neki egy pofont és így szól:
– Szégyelld magad!
Neked is csak a szórakozáson jár az eszed!
Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
– Mami!
Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
– Miért?
A majom úgysem érti.
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:
ez a miénk!
Egy hang a tömegből:
– Adjuk el!
Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát…
Mivel a kelleténél több bort ivott, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
– Jó lovagok!
Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek?
Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját.
A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 25 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
– Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely másfélszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"…
Számítógépes szlengszótár:
– Alfa változat:
a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit.
Latin szó, jelentése:
"nem működik".
– Béta változat:
a program megjelenés előtti utolsó változata.
A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
– Hibaüzenetek:
rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
– Hardware:
a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
– Software:
a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
– Segítség:
a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz.
Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
– Hibajavítás (patch):
a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
– Nyomtató:
ízetlen tréfa.
Egy nyomtató három részből áll:
a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
– Programozók:
számítógépes bosszúállók.
Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
– Felhasználói kézikönyv:
olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak.
Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
– Tervezett megjelenési dátum:
pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
– Felhasználók:
azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek.
Három fő típusuk van:
a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó:
az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó:
az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó:
az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
