HumorViccek

Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a…

Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez.

Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.

– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.

Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!

– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.

– Ám sajnos arra most már nincs időnk.

– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.

– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.

Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:

– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.

– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?

– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?

– ???

– Nokiá?!

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett.

Azt mondja Sanyi:

– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.

Azt mondja a Józsi:

– Én átugrom!

Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.

Azt mondja Sanyi:

– Józsi, de gyors vagy te öregem!

Az egyik lábad itt, a másik meg ott…

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:

– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!

A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:

– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit.

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

– Tessék?

– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

– Süket is vagy?

Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.

Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

– Uram, van valami problémája?

– Igen!

Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

– Értem.

És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát

Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.

Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.

Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol.

Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:

– Ez az, megtaláltam!

A hűtőszekrénybe bújt el!

– Jean, hol a feleségem?

– Jean, hol a feleségem?

– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.

– Miféle munkától?

– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

– Mi az?

– Mi az?

Két feje van és sípol?

– ???

– Ukrán partjelző!

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni.

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:

– Ez az, amit nyújtani tudok!

– Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

A tánctanár egy “politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:

A tánctanár egy “politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:

– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.

Kezdem:

három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…

Egy kislány nézegeti az anyja krémeit a fürdőszobában

Egy kislány nézegeti az anyja krémeit a fürdőszobában.

– Ez mire jó?

– kérdezi.

– Ez a krém hajra való, hogy szép fényes legyen tőle.

– És ez a másik krém mire való?

– Hogy szebb legyek tőle.

– Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

– Mi a női programozó rémálma?

– Mi a női programozó rémálma?

– ???

– A végtelen ciklus…

Két orvos beszélget:

Két orvos beszélget:

– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?

– Miért csodálkozik ezen?

Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat

Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat.

Odamegy hozzá egy ivócimborája:

– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?

– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.

– De hát azokat se érted!

– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…

“A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

“A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999.

április 20.

– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Faxon.

– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után.

Szembe jön vele egy ember:

– Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

– Nem, ez az én cuccom!

A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik

A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik.

A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.

A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:

– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!

– Három szúnyog közül melyik a rendőr?

– Három szúnyog közül melyik a rendőr?

– ???

– Amelyik nyakon csíp!

– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

– ???

– Na, ez a hét gyorsan elment…

– Ki az abszolút béna?

– Ki az abszolút béna?

– ???

– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.

– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

“Feleséget keresek!

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

“Mit szólna az enyémhez?”

– Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?

– Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?

– ???

– Eveszed feleségül.

– Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben

– Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben.

Találnak a földön egy tízezrest.

Melyikük veszi fel?

– ???

– A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!

– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad.

Tanár:

– Na jó, mentő kérdés a kettesért.

Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?

A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:

– Páros vagy páratlan?

A hallgató gondolkozik, majd mondja:

– Páros.

A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:

– Páratlan!

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba.

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Székely bácsi sakkozik a lovával

Székely bácsi sakkozik a lovával.

Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Méghogy ez okos?

3:1-re vezetek…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.