Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene…
táplálnod:
– A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.
– Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.
– Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.
– Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.
– Minden evés után elszív egy cigarettát.
– Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.
– A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.
Két idős házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val…
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Ellenkezőleg.
Miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi :
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja…
hogy miért kell konzervdobozba zárni.
A rövid hollywood-i házasságokra alapozva egy helyi ékszerüzlet mérföldekkel…
megelőzte konkurenseit új ötletével.
Náluk ugyanis, már bérelni is lehet a jegygyűrűket!
A patikus így szól a pult előtt álló izgatott férfihez:
– Sajnálom, uram!
Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat…
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
"Gyí, te!
"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj.
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Juj, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló.
A halálraítéltet zuhogó esőben vezeti a hóhér a cellájától az akasztófáig…
Megszólal a halálraítélt:
– Na, ez a nap is jól kezdődik!
– Könnyű magának, nekem még vissza is kell mennem.
– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! – üvölt az őrmester a felsorakozott…
katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Mit kell énekelni?
– kérdi az egyikük.
– Semmit!
Átviszik a tiszti klubba a zongorát…
A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség!
Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség!
Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve!
Megkérdi:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség!
Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán, és így szól:
– Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban…
Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.
Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…
Móricka kapott az anyjától 1000 Ft-ot,hogy vegyen magának egy…
biciklit.Útközben találkozik egy örömlánnyal, aki mondja Mórickának :
– Ha nekem adod azt az ezrest megfoghatod a mellem – úgy is tett Móricka.
Otthon megkérdezi az anyukája hol voltál?Nem volt nyitva a bolt.Másnap kap egy 5000-est és megint találkozik az utcalánnyal, aki most azt mondja Mórickának :
– Ha nekem adod azt az 5000-est megfoghatod mindkét mellem – Móricka újra elfogadja az ajánlatot.
Az anyukája újra megkérdezte, hogy hol volt?
Képzeld már megint nem volt nyitva a bolt.Harmadnap egy 10.000-est kapott és ismét találkozott az örömlánnyal, aki most az mondta neki, hogy a 10.000-ért cserébe magáévá teheti.Közben az anyukája keresi és hangosan kiabálja a nevét :
– Móricka, Móricka.
Erre megszólal a bokorból egy hang:
– Anya itt vagyok a bokorban és épp pumpálom a biciklit.
Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre…
Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
– Mit keres maga itt így ember?
Ilyenkor?!
– Jelentem, egy buliból jövök!
– És?
– Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta:
"Vetkőzni!
"
– És?
– Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő:
"Férfiak munkára!
"
– Na és?
– Hát láthatja főnök, itt vagyok!
– Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.
– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
10 éves Krisztike lányommal közöltük, hogy kistestvére lesz…
Azonnal tudni akart mindent a gyerek születéséről.
Megpróbáltam neki elmagyarázni, hogy hogyan lesz a kisbaba.
Kissé megdöbbent, és megkérdezte:
– Anyu, és ti ezt csináltátok, amikor engem akartatok?
– Igen.
– És most újra megtettétek?
A skót meg a fia mennek az uszodába. A skóthoz odamegy az úszómester…
és megkérdi:
– Mióta úszik ilyen jól a fiad?
– Mióta bedobtam 1 penny-t a vízbe.
