– Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda…
Vicc: Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben…
Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvétől szenvedett el.
Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik:
DURR, DURR – Medve gyere csak ide!
DURR, DURR – Látod azt a kupac sz*rt!
DURR, DURR – Most azonnal megeszed, különben…
KATT, KATT – …én eszem meg…
Vicc: Beszélgetnek az állatok:
Oroszlán:
Csináljunk bulit.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli!
Víziló:
Én hozok kaját.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli, lesz kaja!
Krokodil:
Én hozok piát.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli, kaja, pia!
Oroszlán:
Én hozok nőket.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli, kaja, pia, nők!
Oroszlán:
Ezt a zöld kis bunkót meg itthon hagyjuk.
Béka:
És nem jön a krokodil, yeeeessz!
Vicc: Új vírus van elterjedőben, amit úgy hívnak, hogy "munka"…
Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen vagy egy munkatársadtól… Ne nyisd ki!
A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben, és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták, hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális működést.
Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol, úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy mailt a főnöködnek a következő szöveggel:
"Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a kocsmába." Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t.
Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba.
Vedd a kabátod és a kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három sört (vagy tequilát).
Ha ezt 14-szer megismétled, meg fogod látni, hogy a "munká"-nak többé semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flinstone család a "subidubidúúú" a világon a legjobb rajzfilm.
Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon!
Ha NINCS rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus megfertőzte az életed!
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben…
mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána.
Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.
A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.
Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
– Te nyuszika!
Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
– Úristen, már az újságban is írják!
?
Ha lopnál 1,2 milliárd forintot akkor hol bújnál el??
-A parlamentben, ahol a többiek is…
A kisfiú megkérdezi az anyukájától:
– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
– Igen, kisfiam.
– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
– Igen, kisfiam.
– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
– Teljesen megbolondítasz Béla! Akármit mondok, mindent kijavítasz…
és ez már így megy 20 éve!
– 22 drágám, 22!
Bíró Úr kérem, mint mondtam, ártatlan vagyok!…
Hivatásos Mikulásként osztogattam a gyerekeknek cukorkákat.
Miért bűn ez?
– Mert maga meztelen volt, és amúgy is nyár van!
Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik…
és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt.
Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap.
Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről.
Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett.
Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt.
Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt.
Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét.
Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le.
Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
– Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?
Jósnő az ügyfélnek:
– A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…
– Ez remek!
Micsoda megtiszteltetés!
– Á, ez csak természetes egy temetésen…
Leltár
– Itt ez a pici piros szája… Itt ez a két alma mellecskéje… Itt ez a szép sima hasiskája… Itt ez a…
– Béla!
Most dugunk vagy leltározunk?
– Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Télen medve, nyáron tanár.
A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé…
hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
– Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül.
A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
– De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
Egy csinos, fiatal lány tér be az üzletbe.
– Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
– Milyen típust ajánlhatok?
– kérdi az eladó.
– Pihenni szeretne, vagy élményekre vágyik?
