Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani…
hogy a macska nehogy elvigye!
Ne hozd hátrányos helyzetbe a gyerekeidet azzal…
hogy túl könnyűvé teszed az életüket!
– Uram, tudta, hogy minden 300. férfi magasabb 190 centiméternél?
– Már hogyne tudnám?
Mindig előttem ülnek a moziban!
Mi a különbség a víz és az ikrek között?
A víz H2O, az ikreknél:
Ó, há kettő?
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!
A nyúl az egy igazi jellem.
Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Azt mondják, elmebajban szenvedek… De én nem szenvedek, élvezem minden percét!
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét:
üvölt.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom.
A házasság az ébresztőóra.
Utálom a házimunkát! Az ember beveti az ágyat, elmosogat…
és fél év múlva kezdheti az egészet újra.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely…
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
1. Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Pukizzunk nejlonzacskóba.
2. Én sosem verem a kutyámat.Ha meg akarom büntetni, akkor szájkosarat teszek rá és bezárom egy napra a kolbászok közé.
3. Mindenhol jó, de a legolcsóbb otthon.
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
( Erre volt már példa?
)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni.
Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
Chips zacskón:
Ön is nyerhet!
Még vásárolnia sem kell hozzá!
Részletek a zacskóban!
A kérdés, ami néha elbizonytalanít: én vagyok őrült, vagy mindenki más?
Albert Einstein
