Pista hazaér az iskolából, és az öccsét a konyhában találja…
A fiú serényen forgolódik a tűzhely körül.
– Mit főzöl?
– Még nem lehet tudni.
Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest.
Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit.
Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
Vicc: A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
– Teljesítem 2 kívánságodat.
– Legyen három!
Hiszen mindig 3 szokott lenni!
– Na jó.
Akkor mi lesz a második?
Vicc: – Te, Gazsi a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
– Mé?
Jobban van?
Vicc: A tanárnő kérdezi a gyerekeket, mit válaszolnak ha kopognak.
Pistike:
– Szabad!
– Jól van!
-mondja a tanárnő.
– Hát te Janika?
Janika:
– Tessék!
– Remek!
– mondja a tanárnő.
– Te, Józsika mit válaszolsz?
Józsika:
– Foglalt!
Amit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség!
Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!
"
Amit hall a férfi:
"Bla, bla, bla… Gyerünk,
Bla, bla, bla… együtt,
Bla, bla, bla… a padlón,
Bla, bla, bla… ruha nélkül,
Bla, bla, bla… most rögtön!
"
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót…
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
– Idióta!
Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem…
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
– Ahhh!
Hát aztán?
És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
– Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
– Huuu… de jó!
– és leteszi.
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
– Miért van ez a kettes a hátadon?
– Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
Megkérdezik a hegedűtől:
– Mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Nagybőgő!
Morickát megkérdezik az iskolában – megcsináltad a házi feladatot?
Moricka:
– igen, haljon meg az anyám, ha nem!
Hát mire hazamegy látja hogy az anyja holtan fekszik.
Másnap a tanárnő ismét megkérdi – megcsináltad a házi feladatodat?
Moricka:
– igen, haljon meg a növérem, ha nem.
Hazamegy látja hogy a nővére holtan fekszik.
Harmadnap megint – megcsináltad a házi feladatot?
Moricka:
– haljon meg az apám, ha nem!
Félve megy haza Moricka, de megnyugszik látva az apját két bőrönddel.
Kérdezi Moricka – hová mész édesapám?
– Hát fiam, nem bírom tovább, tegnapelőtt édesanyád, tegnap a nővéred, ma pedig a szomszéd… félő, nemsokára rám is rám kerül a sor!
– Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
– ???
– Ugrókötél.
Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd utána felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
– Három kiló ötven, maradhat?
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
– Drágám, itthon hagytad a telefonod!
– Mi az, ha két férfi egymáshoz vonzódik?
– ???
– Buzgalom.
A pénzbedobós mérlegre fellép egy testes asszonyság…
A mérleg kijelzőjén megjelenik egy szöveg:
"Figyelem!
A mérleget egyszerre csak egy ember használhatja!
"
– Miért hunyja be a kakas a szemét kukorékolás közben?
– ???
– Mert kívülről tudja a szöveget.
– Mi az: piros és nem fér be a szádba?
– ???
– Traktor.
Pistike berohan a sarki trafikba:
– Kérek egy doboz gyufát!
– kiáltja.
– Ne ordítsál Pistike, nem vagyok süket!
– mondja a trafikos – Füstszűrőset, vagy füstszűrő nélküli kérsz?
– Miért vannak olyan sokan a hangyák?
– ???
– Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével…
Kérdi a vej:
– Hová, hová, mama?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
