– Pistike, hogy hívják a kutyádat?
– Egyiptom.
– Miért éppen így?
– Mert minden szobában hagy egy piramist…
Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval
Szabad-e locsolni?
– Mondja, Jean, hisz maga a Paradicsom létezésében?
– Már hogyne hinnék, uram, hiszen most is azt főzök.
Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
– Hát, ezen még nem gondolkoztam.
De most, hogy mondod…
tényleg, ismerősnek tűnsz…
A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
– Ne izgasd fel magad!
– méltatlankodik a neje – Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!
Benőkének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő:
– Benőke ez itt a végén nem rímel!
– Csak nyugi-nyugi semmi aggály, meglesz a rím is, ha megjön a dagály.
– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak…
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
– Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj, nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába,megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
– Ki az abszolút irigy?
– ???
– Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
Öreg székely és a fia üldögélnek a szobában…
Egyszer a fiú iszonyat büdöset érez:
– Idesapám, Kend fingott?
– A bodri vót az!
A fiú szétnéz.
– Dehát, bent sincs??
– Majd bejön!
Bob, a 70 éves, gazdag özvegyember egyik nap egy nagyon csinos fiatal nővel…
jelenik meg a golfklubban.
A barátai csodálkozva kérdezik:
– Te, hogy tettél szert egy ilyen bombázó barátnőre?
– Nem a barátnőm, a feleségem – feleli Bob.
– Ezt nevezem!
– mondja az egyik haver – És hogy vetted rá, hogy hozzád menjen?
– Hazudtam neki a koromról.
– Mit mondtál, hány éves vagy?
Talán 50?
– Nem, azt mondtam, hogy 90.
Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
