Pistikééknél csörög a telefon.
Pistike felveszi.
– Apa, a Móriczka apukája keres, kérdezi, kész vagy e a leckémmel, hogy átvihesd neki, hogy lemásolhassa Móriczkának!
Vicc: "Meglepő módon a főnököm nem fogadta el mentségül a 'ki korán kel…
aranyat lel' mondást, amikor délután kettőkor akartam hazamenni a munkából."
– Michael Hayward
Vicc: – Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem.
– Micsoda?
Mégis, hogy képzelted?
– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…
Vicc: Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal…
négylábút futkározni a tanyaudvaron.
– Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!
?
– A csikóra tetszik gondolni?
Egy vendég felháborodottan panaszkodik:
– Portás!
Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
– Ne haragudjon uram, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
– Az az egy nem zavart, csak a többi ezer amelyik a temetésére érkezett.
A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények…
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám!
Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
Szőkéhez jön a halál:
-Érted jöttem.
-Értem?
-Érted!
-Nem értem?!
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon…
Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetű hajléktalan.
– Bocsásson meg, kérem!
Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?
A nő meglepedten:
– Piszok fráter, tisztességes nő vagyok.
Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni.
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
– Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
– Erre mérget vehet!
– Na, akkor sipirc az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!
– Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
– Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
– No, kia?
– Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
– Mit csinál a részeg a botanikus kertben?
– ?
– Virágba borul.
– A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!
– Miért?
Mindent elfelejt?
– Dehogy!
Mindenre emlékszik!
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
– Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
– Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt.
Nos, mi a problémája?
– Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.
– Igen, kislány.
A tudományos neve pénisz.
– Megjegyzem, doktor úr, … nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
– Igen.
Ennek a neve makk.
– Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb.
Ezek micsodák?
– Az attól függ, kisasszony – gondolkodik el az orvos.
– Nekem például a seggem.
– Mikor megy el a zsiráf életkedve?
– ???
– Amikor nyakat kell mosnia.
– Miért keverik az USA-ban jobbra, a Szovjetúnióban balra a kávét?
– ???
– Hogy elolvadjon benne a cukor.
– Mit csinál Rihanna a tescoba?
– Filázik – Filá Filáá Iláá áá áá eee…
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
– Uram!
Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk!
Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen?
Na , az a mi kertünk!
Nézze!
A koma nézi… nézi… elkezd röhögni.
– Mi van, mit röhög???
– Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
– Adja ide!
… Úristen!
Az a feleségem, meg a szomszéd!
Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz… és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!
!
!
Arisztid megáll az utcán egy kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!
"
Bemegy és megkérdezi:
– Tessék mondani, Tasziló barátom itt van?
– Kedves uram!
Miből gondolja, hogy itt van?
– Mert a kirakatban nem látom!
Két öregember elmegy a kuplerájba. A madam úgy gondolja…
hogy kár volna nekik valami jó nő, ezért felküldi őket abba a két szobába, ahol felfújható gumicsajok vannak.
Miután a bácsikák végeztek, hazafelé menet egyik azt kérdi:
– A te nőd milyen volt?
– Azt hiszem, halott volt.
A szex alatt meg se mozdult, egy szót se szólt.
És a tied?
– Az enyém biztos boszorka volt.
– Miből gondolod?
– Abból, hogy amikor beleharaptam a mellébe, először egy óriásit fingott, aztán meg kirepült az ablakon.
