Reggelizik a skót család.
Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
Vicc: A skót megszólít egy járókelőt az utcán:
– Ne haragudjon uram, kérdezhetek öntől valamit?
– Csak tessék.
– Szokott Ön inni?
– Én?Soha!
– Akkor kérem fogja már meg ezt az üveg whiskyt, amíg megkötöm a cipőfűzőmet!
Vicc: A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj.
Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.
Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!
Vicc: Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz…
mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját.
Mire másik:
– Hová sietsz?
Még nem értünk oda.
Addig hátha karambolozik.
A skót ördögöt talál a szobájában. Rátámad:
– Te hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt papra?
A kéményseprőt hívom, lemondom a holnapi kéménytisztítást!
– Miért van a skótoknak humoruk?
– Mert a humor adomány.
A skót fiú büszkén meséli apjának, hogy vacsorázni vitte a barátnőjét.
– És mibe került ez neked?
– kédezi az apja.
– 4 fontba.
– De hisz az nagyon sok!
– Jó-jó, de mit tehettem volna, mikor nem volt nála elég pénz?
Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt…
Így persze tódulnak az emberek.
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállítjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"
Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszer csak belép a bárba egy hosszú…
fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik.
A pincér utánakiált:
– Hé ember, fizetni meg ki fog?
– Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
– Ja, akkor rendben van!
– mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul.
A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot.
Megissza és már indul is ki a bárból.
Utánaszól a pincér:
– Hé, maga!
Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
– Elnézést, Castro seregéből jöttem!
– Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
– Psszt!
Titkosszolgálat!
A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat.
A gyerek sorra hozza haza az ötösöket az iskolából.
Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, és megkérdezi:
– Mondd csak fiam, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?
Bemegy a skót a rendőrségre, hogy nevet szeretne változtatni…
A rendőr elővesz egy kérdőívet:
– Névváltoztatás oka?
– Találtam egy doboz névjegyet.
– Ki a skót?
A fenti kérdésre a legfrappánsabb választ McIntosh filozófus és számítógéptervező fogalmazta meg:
– Skót az, aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
A skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a bajnokságot…
Az utolsó meccs után így szól az edző az öltözőben:
– Na, fiúk, egész évben fantasztikusan játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt.
Jimmy, nyisd ki az ablakot!
A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba…
hogy kérjen cukrot.
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta a szomszéd néni, hogy sajnos most nincs cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
– Miért nem festi le a skót a háza falát?
– ???
– Hogy nagyobb legyen a kertje!
